Quién necesitaría abogados si todo mundo hiciera lo correcto moralmente hablando y pensara en los demás.

El abogado es el diplomático de la mentira.

El abogado no vale por lo que sabe sino por el ingenio y la capacidad de utilizar todos los conocimientos a su favor.

El abogado nunca cobra lo suficiente si tienes en cuenta lo que deberías pagar si ellos no estuvieran salvandote el pellejo cada vez que te metes en problemas.

Mientras la persona común sólo mira a los ojos y escucha las palabras, el abogado observa y averigua los pensamientos.

La Justicia es invisible a los ojos gracias a que tu abogado se encarga de que la conserves y no debas preocuparte por ella.

El abogado obstruye tu inteligencia de abogar por ti mismo, lo que es más facil, porque la mentira contra la verdad son grandes oponentes.

Los abogados son meros interpretes del derecho que se ganan la vida tan humildemente como cualquier otra persona.

Mientras los ojos del juez estén vendados no tienes de que preocuparte, preocúpate cuando estén vendidos.

Un abogado empieza su verdadero trabajo con uno mismo.

Un buen abogado es diligente antes que inteligente.

Para los abogados el cliente tiene la razón hasta que deja de pagar.

Sólo administrando justicia en casa un abogado prodrá abogar para terceros.

Solo hay tres cosas que no existen: extraterrestres, vida en marte y abogados baratos.

La vida es un derecho y el derecho es toda una vida.

El que tiene a el juez como fiscal necesita a Dios como defensor.

Seras lo que debas ser y si no seras abogado.

El abogado, hasta el cuello está forrado.

Un abogado es aquel que aun contrata con la porquería pero alza el vuelo para no mancharse.

Tu abogado antes de divorciarte es tu mejor amigo, una vez consumado el divorcio es tu peor amigo.

La profesión del abogado… da de comer pero quita el hambre…

Un buen abogado no discute, destruye.

Cuantos chistes de abogados existen…….solamente tres el resto son historias verdaderas.

El abogado es como una prostituta, mientras no le pages no se mueven…

Para…ser un abogado de corazón se necesita la pasión…

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¿En qué se diferencia un cerdo de un abogado?
En que uno vive entre la basura y la mugre, y el otro es un mamífero de corral.

¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?
En que si cortás un abogado, no llorás.

La mujer le pregunta al medico preocupada:
- Doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?
- Por supuesto señora ¿de donde cree que nacen los abogados?

¿En que se parecen un abogado y un plátano?
En que ninguno de los dos es derecho.

¿Cual es el color de coche ideal para un abogado?
Gris rata y con tapizados color vino.

Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿Qué te paso?
- No me hables, pisé un biberón y se me pincho un neumático.
- ¿No viste el biberón en la carretera?
- No, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.

Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo.
Toca la puerta del paraiso y sale San Pedro:
- Hola, ¿tu que eres?
- ¿Yo?, soy ingeniero.
- ¿Ingeniero?… ingeniero… mmm… no, esos no entran aqui, no estas en la lista.
Como no le quedaba otra, el ingeniero fue a tocar las puertas del infierno:
- Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- Ah ¿no? ¿y que eres?
- Soy ingeniero.
- ¡¿Ingeniero?!… ¡pasa, pasa!
Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demas inconvenientes del infierno, el ingeniero decidio mejorar la cosa, así que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, coches, etc.
Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
- Hola Satanas.
- Hola Dios.
- ¿Como van las cosas por alla?
- Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste…
- ¿INGENIERO?!, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
- Ah no, eso si no, es mio y te jodes.
- O me lo regresas o ¡te demando!
Se oye la risa burlona y diabólica de Satanás.
- ¡Jajaja!… ¿demandarme?… ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?… ¡jajaja!

En el cielo mientras San Pedro esta repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a este que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.

En un juicio, dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra…
- Pero bueno, ¡¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!

Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrarselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- ¡Mi coche recien sacado del concesionario!, ¡este animal, bestia, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policia le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camion, cuando se llevo la puerta, tambien le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atonito y dice:
- ¡¡No!! ¡¿Donde esta mi Rolex?!

¿Qué tienen en común un abogado y un canguro?
Que ambos parecen ratas gigantes.

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-Todos los abogados son tan derechos como un banano.
-El que vale, vale y el que no para derecho.
-Abogado sálvate a ti mismo… si puedes.
-¿Los abogados estudiaran la ley de la selva?
-Búscate un cura para salvar tu alma; más si quieres salvar tu cuerpo, búscate un abogado.
-Los abogados estudian derecho para trabajar chueco.
-Persona: Le puedo hacer tres preguntas.abogado: si, son $100, ya las hizo.
-Los Abogados son como las putas; hay que pagarles por adelantado y después hay que estar rogándoles para que se muevan.
-¿Cómo se llama al que comete un robo?
-La ley es un asco, pero bien que nos da de tragar.
-Todos los que escribís aquí ya necesitareis algun dia un abogado y ojala que os desplumeDe abogados y enamorados, hay en todos los lados.
-El buen juez, por su casa empieza.
-Y vió Dios que todo era bueno… y aparecieron los abogados…
-Dijo Jesús: es más facil que un camello pase por el ojo de una aguja antes que un rico se salve… es más facil que un rico se salve antes que un abogado entre en el Reino de los Cielos…
-Al abogado hay que decirle la verdad, él ya se encargara de embrollarla.
-Todos nos quejamos a menudo de los abogados, pero ¿de quién se quejan los abogados?
-El abogado es un sin vergüenza.
-Donde hay Derecho no hay Justicia, y donde hay Justicia no hay Derecho.
-Los abogados sólo meten las manos en sus bolsillos cuando tienen frío.
-¿Dónde están los abogados al anochecer?… Haciendo buzoneo con sus tarjetas.
-Más vale un mal arreglo que un buen pleito.
-Nunca pude estudiar derecho.
-El deber del abogado es luchar por el derecho, pero el día que encuentre en conflicto el derecho con la justicia, lucha por la justicia.
-”Piensa”: El derecho se aprende estudiando, pero se ejerce pensando.
-Ten fe en el derecho como el mejor instrumento para la convivencia humana, en la justicia como destino normal del derecho, en la paz como sustitutivo bondadoso de la justicia, y sobre todo ten fe, sin la cual no hay derecho, ni justicia ni paz. “Olvida”:
-La abogacía es una lucha de pasiones.
-Si en cada batalla fueses cargando tu alma de rencor, llegara un día en que la vida será imposible para ti.
-Concluido el combate, olvida tan pronto tu victoria como tu derrota.
-Abogado: recuerda siempre que tú eres para el cliente y no el cliente para ti.
-No intentes nunca en los tribunales ser más que los ueces, pero no consientas ser menos.
-Sin abogados, no hay leyes; sin leyes, no hay Derecho; sin Derecho no hay Justicia; sin Justicia, no hay nada.
-Los abogados son hijos de padres separados.
-Las leyes son para violarlas.
-Los abogados somos esos liantes, cabroncetes, bichejos, ladroncetes, tiburones, careros que… te sacan del lio en que ese cabroncete con ojos de bichejo y asociado a un grupo de ladroncetes con cara de tiburones y que trabajan más caro que nadie te ha metido por no leerte la letra pequeña de ese papelillo llamado CONTRATO que firmaste sin consultarlo con el bichejo de tu ABOGADO por que, “[...] hombre, ¡tan poco te fías de mi que quieres que tu abogado le eche un vistazo! [...]“

Comentarios:

• 14/11/2008, mari writes: seras lo qe debas ser sino seras abogado- aristoteles
• 14/11/2008, mari writes: cualquier carrera es onrrada, se merese su respeto, los abogados son impertantes, los hay buenos, malos regulares, como es todas las profeciones y oficios, xfavor no caigamos en la ignorancia de generalizar a las personas. recordemos qe son los abogados quienen tutelan la justicia del pais "tarea" nada simple, tambien muchos son senadores, diputados y presidentes. entonces?? en qe qedamos es cualquiera abogado o es un don ser un buen argumentador todos dicen mentirosos no error se nesecitan argumentos problables para convenzer a un juez... y otra cosa si a cualquier persona le sucede algo.. a quien ocurren..ohh san abogado alluda me estafaron, mi patron no me paga, mi hermano mecago , mi mujer se queda con todo, mi marido no me pasa un peso para los chicos.. etc ect y ahi si son buenos los abogados. resumiendo mi opinion ser abogado es un don es hermoso conoser tus derechos, poder alludar a los qe sufren violaciones de sus derechos, entonces cortemosla con generalizar a las personas. hay abogados buenos y malos. pero no son todos iguales. asi qe concluyendo es lo que hay en el mundo una mitad es buena y otra es mala vivimos constantemente con eso. besosss a todos

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