“Mi padre no me abandonó, sólo se fue al mercado, verdad que si, mami?” Nelson

“Si yo me muriera, reencarnarí­a en mariposa, nadie sospecharí­a de una mariposa” Bart

“Los Santos fueron una basofia anoche, todo es basofia. He visto muchas basofias, pero estos son la mayor basofias entre las basofias” Homero

“Tiene una voz dulce y armoniosa como Alf. Y aparece todos los viernes en la noche, como Alf” Homero, en “Expedientes secretos de springfield”

“Es como maxima velocidad dos pero con un autobus en vez de una lancha” Milhouse

“Noo! Si marge se casa con artie yo no nacere!” Homero

“Los viejos no necesitan amor, tienen que ser aislados y estudiados para ver qué nutrientes se les pueden sacar para nuestro beneficio personal” Homero

“Si Dios está en todas partes, ¿por qué debemos ir a la iglesia? ¿No creen que Dios tiene cosas más importantes que hacer que ver en dónde estamos una hora a la semana?¿Y que si la religión no es buena? cada semana haríamos enojar más y más a Dios.” Homero

“Este es el caso más flagrante de publicidad engañosa que he visto desde la película Historia sin fin” lionel hutz

“Soy intelectual, muy inteligente! soy intelectual, muy inteligente! Ay que bonito soy!” Homero

“Es importante aprender a torear las cosas. Es lo que nos separa de los animales… ¡Excepto del toro!” Homero

“Mi pais manda, nuestros Beatles son mejores que sus preciosos Rolling Stones” Homero

“Sin la presencia de un hombre en la casa te puedes volver afeminado en un segundo…ay esta grasa que no se quita” Homero

“Esta es la historia de Nelson, y su gran amigo Martin..juntos hicieron hazañas..grandes grandes..” (la cantó) Martin

“Si Bart puede llamarse el Barto entonces yo sere el Homo” Homero

“Para mentir se necesitan dos uno que mienta y otro que crea Marge” Homero

“Nunca lo dudes jimmy, si una vaca tuviera la oportunidad te comeria a ti y alos seres que tu mas quieres” Troy Mc Clure

“Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces” Homero

“Las mujeres son como las cervezas…se ven bien,huelen bien y matarias a tu madre por conseguir una.” Homero

“Tendrá todo el dinero del mundo pero hay algo que nunca podrá comprar… un dinosaurio” Homero a Marge

“Si Marge no es feliz, yo no soy feliz. Si yo no soy feliz Moe es muy feliz…¡Pero esto no se trata de Moe! ¿Qué puedo hacer Doctor Hotdog?” Homero

“Bart no quiero asustarte pero tal vez el coco, el coco esta en la casa” Homero

“Es un niño, y que niño…….No Homero es niña ese el cordon umbilical” homero

“Hoy el equipo de Bart va contra el equipo de Lisa. No quiero que sean suaves solo porque son hermano y hermana; quiero verlos pelear por el amor de sus padres!! el ganador sera alabado y adorado, y el perdedor sera humillado y abucheado hasta que se me seque la garganta!!” Homero

“Hijo, en un evento deportivo no importa quien gane o pierda, sino que tan ebrio te pongas” Homero

“Y si algún día regresas en el tiempo, no toques nada, porque el más ligero cambio puede alterar el futuro como no tienes idea” el abuelo

“La suma de las raíces cuadradas de dos lados de un triángulo isósceles es igual a la raiz cuadrada del lado restante” Homero

“A las siete de la noche se van a enfrentar, Bart contra Lisa ¿quién va a ganar? Su padre es gordo y su madre, flaca, su abuelo apesta a sudor de vaca” Sherry y Terry

“Mmmmmm… sacrilegioso” Homero

“20 dolares compran mucho mani” homero

“Los intereses te llenan de amigos” Homero

“Me Visto Solo” Rafa

“Muchas niñas van a crecer queriendo hablar como ella. Pensando que no pueden ser más que adornos cuya única meta en la vida es verse bonitas, casarse con un rico y pasar el día en el teléfono hablando con sus igualmente vacías amigas de lo fantástico que es verse bonitas y conseguir un esposo rico.” Lisa

“Sé que nunca creí en ti, pero si en verdad estás en el cielo….Ayúdame Superman!!!” Homero

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Quién necesitaría abogados si todo mundo hiciera lo correcto moralmente hablando y pensara en los demás.

El abogado es el diplomático de la mentira.

El abogado no vale por lo que sabe sino por el ingenio y la capacidad de utilizar todos los conocimientos a su favor.

El abogado nunca cobra lo suficiente si tienes en cuenta lo que deberías pagar si ellos no estuvieran salvandote el pellejo cada vez que te metes en problemas.

Mientras la persona común sólo mira a los ojos y escucha las palabras, el abogado observa y averigua los pensamientos.

La Justicia es invisible a los ojos gracias a que tu abogado se encarga de que la conserves y no debas preocuparte por ella.

El abogado obstruye tu inteligencia de abogar por ti mismo, lo que es más facil, porque la mentira contra la verdad son grandes oponentes.

Los abogados son meros interpretes del derecho que se ganan la vida tan humildemente como cualquier otra persona.

Mientras los ojos del juez estén vendados no tienes de que preocuparte, preocúpate cuando estén vendidos.

Un abogado empieza su verdadero trabajo con uno mismo.

Un buen abogado es diligente antes que inteligente.

Para los abogados el cliente tiene la razón hasta que deja de pagar.

Sólo administrando justicia en casa un abogado prodrá abogar para terceros.

Solo hay tres cosas que no existen: extraterrestres, vida en marte y abogados baratos.

La vida es un derecho y el derecho es toda una vida.

El que tiene a el juez como fiscal necesita a Dios como defensor.

Seras lo que debas ser y si no seras abogado.

El abogado, hasta el cuello está forrado.

Un abogado es aquel que aun contrata con la porquería pero alza el vuelo para no mancharse.

Tu abogado antes de divorciarte es tu mejor amigo, una vez consumado el divorcio es tu peor amigo.

La profesión del abogado… da de comer pero quita el hambre…

Un buen abogado no discute, destruye.

Cuantos chistes de abogados existen…….solamente tres el resto son historias verdaderas.

El abogado es como una prostituta, mientras no le pages no se mueven…

Para…ser un abogado de corazón se necesita la pasión…

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El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice:
- Esta oscuro esto, eh?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.
- Callate, Jaimito…
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor…
- ¿Me daras un poco de dinero?
- Si, toma mil pelas, pero callate – Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño, anda toma la cartera…
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh?
- Jaimito, no empieces otra vez.

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: “María está disfrutando”…Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:
- Lo se todo…
El padre se asusta y le dice rapidamente:
- Bueno Jaimito… haz silencio… toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo…
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo…
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mio !!!

Jaimito a su madre embarazada:
-A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ?
Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago.
Jaimito aún no convencido se larga de allí.
-A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ?
Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales.
Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va.
-A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ?
Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará.
Luego del parto de la madre, Jaimito entra a la nursery a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice:
-Hola, pedo!!!!!!!!!!!

La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ·Ahhh!Pero quería usted la marca?

Comentarios:

• 09/11/2009, twopamela writes: buenismos! jajajajaajajajajajaajjjajajaaajaajaajjajajajajajjaja,,,,,,,, qe manera de cagarme de risa DIOS! jajajajajajajajajaj
• 19/06/2010, iliyas es-sanouni writes: puaj

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¿Por que los negros usan taparrabos? Porque son feos hasta el culo.

¿Sabes como pavimentan las calles en Sudafrica? Ponen varios negros acostados uno al lado del otro y les pasan una aplanadora por encima.
Y sabes como le hacen la linea discontinua? Les dicen: tu te ries, tu no, tu te ries, tu no…

¿En que se diferencian una blanca sin ropa de una negra sin ropa? La blanca sin ropa sale en playboy y la negra en la National Geographics.

¿Qué le pasa a las embarazadas cuando mueren? Si es blanca la toma San Pedro, le pone alitas y nacen los angelitos. Pero si es negra la toma San Francisco de Asis, le pone alitas y nacen los murcielagos…..

¿Si un Nazi de la Segunda Guerra tuviera enfrete, simultaneamente a un negro y a un Judio, a quien de los dos mataria primero, y por que?. Es claro que seria el Judio porque : PRIMERO EL DEBER Y LUEGO EL PLACER !!!

¿Por qué cuando entierran a un negro le abren huecos al ataud? Para que los gusanos salgan a vomitar.

Estaban dos astronautas en el espacio, cuando de pronto sufren un desperfecto en la nave y solo queda oxigeno para que uno vuelva. Uno es negro, el comandante McBlack y el otro es blanco el comandante McWhite. -Aqui Houston, para no hacer distinciones raciales le haremos una pregunta a cada uno, quien la conteste bien volvera sano y salvo. Usted primero Mister McWhite, cuantos judios murieron en la 2da. Guerra Mundial? – 6 millones, comandante. -Bien Mr. McWhite ahora ud. Mr. McBlack, deme el nombre y la direccion de cada uno de esos judios.

¿A qué se parece un negro con granos ? A un Ferrero Roche.

¿Por qué los reyes magos ya no van a Etiopia ? Porque los niños han dejado de comerse la comida.

¿Por qué los niños negros se asustan cuando tienen diarrea ? Porque creen que se estan derritiendo.

¿Sabes qué es una negra embarazada de un blanco? Un Kinder Sorpresa.

¿De qué esta hecha la mierdecilla que tienen los elefantes dentro de las uñas? De negros lentos.

Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les queda mirando y dice: – ¿De donde lo has sacado? El loro contesta:En africa hay cantidad.

En pleno vuelo, uno de los cuatro motores del avion se estropea. El capitan les dice a los pasajeros que no pasa nada, etc… bueno, ya sabes cual es la rutina en estos chistes. Al final se estropea el cuarto motor,
como siempre. Solo que en este chiste, uno de los pasajeros empieza a violar a una azafata negra.
- Pero que hace ? – Es que me han dicho que en estos accidentes lo unico que se salva es la caja negra, y yo quiero estar todo lo cerca posible.

Un tipo esta viajando por uno de esos larguisimos tramos rectos de carretera en mitad de los USA, cuando se empieza a quedar dormido, y para cuando se da cuenta resulta que ha atropellado a tres negros que estaban trabajando en una obra. Uno de ellos se queda colgado de un arbol, otro esta incrustado en el radiador, y el tercero ha atravesado el parabrisas y esta despatarrado en el asiento trasero.El conductor se queda horrorizado y entonces aparece el sheriff.
-Sheriff, ha sido un accidente horrible, y ahora tendre que ir a la carcel por haber matado a tres personas…
-Nah, que dices, esto pasa mucho por aqui… vamos a ver como lo arreglamos… al del radiador le vamos a denunciar por vandalismo, y asi de paso conseguimos que su familia le pague los arreglos del coche… al del
arbol, bueno, nos lo cargamos por abandonar la escena de un accidente sin prestar auxilio, y al del asiento trasero… bueno, esto es facil, a este
le vamos a acusar de allanamiento de morada.

Este era un negro catolico, que rezaba y rezaba a dios pidiendo respuestas a sus preguntas existenciales, y era tanto lo que rezaba que un dia Dios decide responderle y se produce el siguiente dialogo:
- ¿Qué pasa, hijo?
- Oh!, Dios me habla, Dios, quiero saber ¿por qué yo soy negro.
- Porque asi tu, en tu ambiente natural puedes confundirte con el y
mimetizarte para asi poder conseguir tu alimento, y escapar a tus
enemigos.
- Aaaaah!, y dime dios, ¿por qué tengo el pelo rizado y no liso ?
- Porque asi, al correr entre el follaje, no se quede enredado con las
ramas y asi puedas correr mas libremente.
- Aaaaaah!, y dime tambien, ¿por qué tengo las palmas de las manos y las
plantas de los pies blancos?
- Porque eso servira como un signo de reconocimiento entre tu y los
de tu tribu, y asi conservaran su union.
- Aaaaah!, y dios, dime otra cosa.
- ¿Si?
- ¿Por que chigados vivo en Nueva York?

Un rico hombre blanco sorprende un dia a su jardinero negro meando y ve que tiene un pene enorme, asi que le pregunta : -¿Oye, Tom, que haces para tener tan magnifico aparato? -Oh, es facil, lo unico que hay que hacer es todos los dias, cuando te vas a la cama, tener una ereccion, y entonces golpear el pene contra los barrotes de la cama muy fuerte cinco veces.
El blanco no acaba de creerse esto, pero en vista de la irrefutable evidencia decide probarlo, asi que esa noche, cuando se va a la cama, espera a tener una ereccion y pega los cinco mamporrazos contra los barrotes de la cama. Entonces su esposa se despierta y pregunta alegremente: -¿Tom, eres tu ?

¿Por que en Sudafrica detienen a un negro que ha sido apuñalado? Por posesion de un arma blanca.

El Papa esta de viaje por sudafrica y ve lo mal que los blancos estan tratando a los negros, la policia pegandoles, la pobreza en que viven
comparada con la situacion de los blancos, etcetera, asi que esta deprimido. En esto que pasando por una carretera al lado de un rio ve una escena que le
hace recuperar su fe en el ser humano. Un cocodrilo esta atacando a un negro, mordiendole las piernas, mientras dos blancos estan a su lado; uno de ellos
esta sujetando al negro para que el cocodrilo no se lo lleve, mientras que el otro le esta golpeando al cocodrilo en la cabeza, y los tres gritan a
todo pulmon. Finalmente, matan al cocodrilo, y el Papa se baja del coche y se acerca a darles su bendicion a los tres. -Benditos seais, porque en este pais donde no existe el amor por los que son diferentes, vosotros habeis arriesgado vuestras vidas por salvar
la de vuestro hermano. Y mientras tanto hace la señal de la cruz. Despues vuelve a su coche y se larga, asi que uno de los blancos mira al otro y le dice :
-Oye, ¿tu sabes quien era ese loco con faldas vestido de blanco? -Mira, ni puta idea, pero me imagino que debe ser polaco, porque me ha dado la impresion de que no sabia que estabamos cazando cocodrilos.

¿En qué se parecen un arbol de navidad y un negros? Los dos tienen bolas de color.

¿Cuál es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en Etiopia? En el de Europa se puede leer: 8 Personas, 400 Kilos
Y en el de Etiopia se lee:
400 Personas, 8 Kilos

¿Donde hay mas etiopes, en el Norte o en el Sur? Depende de para donde sople el viento.

¿Cuál es el animal mas rapido del mundo? Una gallina cruzando Etiopia.
¿Y el segundo? El etiope corriendo detras.

¿Qué hace un etiope con una galleta ? Pone un supermercado.
¿Y con dos? Exporta al extranjero.
¿Y con tres? Monta una multinacional.

Esto que van un blanco y un negro por una montaña y eso que llegan a un barranco de más de 2000 metros de altura. El blanco le dice al negro: -En este barranco hay unas corrientes de aire especiales que si te tiras no te caes, sino que vuelas hasta que te vuelve a dejar en tierra firme. -No digas gilipolleces hombre. (lease con voz de negro) -Que sí hombre que es verdad, ¿por qué no lo pruebas? -Tu lo que pasa es que eres un racista de mierda y quieres que me mate.
-Que no, hombre, que no. -¿Y por qué no te tiras tú?
-Bueno va, allá voy … AAAAAAHHHHHHHH!!!!!
El blanco se tira pero en vez de caerse flota en el aire dando vueltas y volando, vuelve a caer al lado del negro. Dios mío tenías razón, ahora voy a probarlo yo … AAAAAAAHHHHH!!!!!
El negro se tira pero en vez de flotar cae abajo del barranco y se mata. Un granjero que está abajo del barranco lo ve caer y dice: -Ya está otra vez el cabrón de Superman haciendo putadas a los negros.

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Que entiende una rubia por “sexo seguro”? Cerrar la puerta del coche.

Como se llama a una rubia en una casa de altos estudios? Visitante.

Por qué una rubia está feliz de terminar un rompecabezas en 6 meses? Porque en la caja dice entre 2 y 4 años.

Que tienen en común una rubia teñida y un hombre de color?. Raíces negras…..

Que tienen en común una botella de cerveza y una rubia? Ambos están vacíos del cuello para arriba.

Va una rubia caminando por una calle céntrica, cuando un asaltante le sale al paso y le dice:
- Esto es un asalto!! Dame tu móvil!!
Y la rubia, asustada, le contesta:
- Está bien… es el 15…65…

Entra una rubia a la peluquería, con el walkman puesto. Se dirige al peluquero y le dice que quiere cortarse el pelo… pero que el walkman no se lo quitara, que era muy importante. El peluquero acepta y comienza su trabajo. Al cabo de un rato ya no puede más, es imposible cortar bien el pelo si tiene la rubia sigue con eso en las orejas! Entonces le saca el walkman y… la rubia cae al suelo… MUERTA!
El peluqero extrañadísimo se acerca y escucha en el walkman:
“Respire…respire…respire…”

¿Por qué una rubia tarda tanto en un semáforo?… porque espera su color favorito.

¿Qué es una rubia inteligente?… una contradicción.

¿Qué hace una rubia trepando una pared de vidrio?… quiere ver qué hay del otro lado.

¿Por qué se desorientan las rubias en los vesturios?… porque se tienen que desnudar ellas mismas.

Una mañana, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
- ¿Qué clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre.
Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarla una mano. Entra y se acerca a la mesa donde estan todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella:
- Bueno, cariño, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes y después metas los Frosties de Kellogs en su caja.

¿Cuál es la frase favorita de una rubia?… “No sé”.

¿Cuál es el grito de apareamiento de una rubia?… Estoy super-borracha!

Cómo mueren las neuronas de las rubias?… solas

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Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.

Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno

Era tan, pero tan fea que se casó por civil, por iglesia y por casualidad.

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

¿Qué le dijo el tarzán al ratón:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.

Titular:
Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.

Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano.

¿En que se parece un luchador argentino a una vaca?
En que la vaca da leche y el luchador dice dale che.

El viejo reloj de pared está preocupado, porque su novia, la reloj de pulso, tiene un retraso.

¿Por qué las gallinas ponen huevos? Porque si los tiran los rompen.

¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo? Está sembrando el pánico.

¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.

Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice:
-¡Traeme una fanta negra!
Y la camarera le dice:
-Usted lo que quiere es una coca-cola.

¿Qué hace un tomate con capa y sombrero? Capitán Tomate.
¿Y qué hace una patata con capa y sombrero? Imitar al Capitán Tomate.

¡Atención, atención! ¡Último minuto: Gemelo suicida mata a su hermano por confusión!

Dos rubias conversando. La primera pregunta:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?

¿Por qué los ángeles se ríen?
Por la gracia de Dios.

¿Por que un gallego cuelga un preservativo en al ventana?
Para que no entre el polvo.

¿En qué se parecen las mujeres a los mosquitos?
En que en cuanto se despiertan se levantan, extienden sus bracitos, se tallan sus ojitos, se frotan sus manitas… ¡y a chingar todo el día!

¿Por qué los pastusitos (tontilandeses), ponen un hacha debajo del carro?
Para cortar camino.

Cuando voy a la playa la lana me sobra (La Oveja)

¿Qué hacen un millón de mujeres en una plaza con pancartas y carteles en blanco?
Protestando por sus derechos.

No es lo mismo había mucho polvo negro en la plaza, que un negro te hecha un polvo en tu casa.

Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice:
¿Mami tu me quieres?
Y la mamá le responde:
Si, mijito, pero sólo como amigos…

¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo “paella”

¿En que se parece una iglesia a un botiquín?
En la cura

¿Por qué el César iba siempre con sandalias?
¡Porque era julio!

Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que siempre iba a la frontera para que le dijeran !ALTO!

¿Qué es verde y vuela por la cocina?
¡Super Lechuga!

Colmo de una adivina moderna… Tener su esfera de pantalla plana.

Mamá, mamá ¿por qué te llaman oveja?
Veeeeeeeeeeee te tú a sabeeeeer-lo.

¿Qué es un esqueleto dentro de un armario?
Un lépero del siglo XV jugando al escondite.

Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre…Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.

Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte!

Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido: ¿Te sirvo?
- A veces.

¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe? Al Bajad Mamad.

Colmo de una termita… que no se sepa las tablas de multiplicar.

¿Qué hacía pepíto corriendo alrededor de la Universidad? Sacando una carrera universitaria.

¿En qué se parecen los hombres al parchís? Que comen uno y cuentan veinte.

Se pusieron todos contra la pared, y pared perdió el partido.

Comentarios:

• 02/08/2009, fabianj writes: mama en la escuela me dicen el chapulin colorado la mama responde lo sospeche de un principio

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No es lo mismo decir una vieja paloma cansada de volar, que una vieja cansada de volar paloma.

No es lo mismo decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.

No es lo mismo decir un hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado.

No es lo mismo decir huevos de araña que aráñame los huevos.

No es lo mismo decir Demetrio Sacarías Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo.

No es lo mismo decir dos tazas de té que dos tetazas.

No es lo mismo decir tres hoyos en el techo que techo tres en el hoyo.

No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardín.

No es lo mismo decir una pelota vieja que una vieja en pelota.

No es lo mismo decir la vecina de arriba que arriba de la vecina.

No es lo mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso.

No es lo mismo decir tubérculo que ver tu culo.

No es lo mismo decir, tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás.

No es lo mismo decir dormirse a instante que dormirse en el acto.

No es lo mismo decir que motivo tuvo, que qué tubo te han metido.

No es lo mismo decir Paloma Sanbacilio, que Vacilarme la paloma.

No es lo mismo decir una Cinta negra, que una negra en cinta.

No es lo mismo decir Ana de costa rica, que qué ricas las costillas de ana.

No es lo mismo decir una pelota rosa, que rózame la pelota.

No es lo mismo decir María Montes, que te montes a María.

No es lo mismo decir lechugas de parcela, que pechugas de Marcela.

No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.

No es lo mismo decir la virgen del socavón, que el socavón de la virgen.

No es lo mismo decir Santo Tomas de Aquino, que aquí nomás no lo tomamos.

No es lo mismo decir una culebrita que una hebrita en el culo.

No es lo mismo decir Leo Dan, que le dan a Leo.

No es lo mismo decir Juana de la hoya, que el hoyo de la Juana.

No es lo mismo decir Golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.

No es lo mismo decir me meto a un baño turco que un turco te la meta en el baño.

No es lo mismo decir El padre roble tolerano que un tolete de roble en el ano de tu padre.

No es lo mismo decir las ruinas de machu pichu que un macho te meta el pichu y te deje en ruinas.

No es lo mismo decir dar limosna en el tabernaculo….
que poner tu culo de limón en la taberna.

No es lo mismo decir quita la bella rosa, que Rosa la bellaquita!

No es lo mismo decir Bartolome De Las Casas, que Meo del Bar a la Casa.

No es lo mismo decir Ramona Cabrera que ramera cabrona.

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Querido Papá Noel: Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este año traeme un camión de bomberos. Gracias, Luis
Querido Luis: Me molestan los rompebolas, así que, disculpame por favor.
Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras Con amor Papá Noel.

Querido Papá Noel: Me gustaría una patineta y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras. Te quiero mucho.
Albertito
Querido Alberto: En primer lugar, ¿Cómo es que me quieres si ni siquiera me conoces? Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año. Por último, ¿Cómo se te ocurre pedirme una patineta y una bici? ¿Encima de paralítico sos pelotudo? Papá Noel.

Querido Papá Noel: Me gustara un gujete del espazio pala navidad. E zido muy buen nino este año. Tu amijo. Marco
Querido Marco: Buena ortografia ¿eh?… ¡indio de mierda!. Definitivamente tendrás una brillante carrera…¡COMO JARDINERO! ¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografía? Y por cierto, le voy a mandar el juguete del
espacio a tu hermano,por lo menos ¡él sí sabe escribir! Tu amigo. Papá Noel.

Querido Papá Noel: He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo. Con amor, Sara.
Querida Sara: ¿Tus papis fuman marihuana, verdad? Papá Noel.

Querido Papá Noel: No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi. Con amor, Juan
Querido Juan: ¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relación entre tu Papá y su secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad. Mejor te regalo unos zapatos. Papá Noel

Querido Papá Noel: Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica. Con amor, Tiburcio
Querido ‘T I B U R C I T O’: ¿Algo más que se te ofrezca hijo de mil putas?
¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio? No te quiere nadie en tu casa ¿¿¿¿¿¿verdad??????? Papá Noel

Querido Papá Noel: Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos. Con amor Susana.
Querida Susana: La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara. Si en realidad querés congraciarte conmigo, mejor regalame una botella de Chivas, unos cigarros y convencé a tu mami que se ponga el body que usa con el carpintero. Con dulzura…….. Papá Noel

Comentarios:

• 23/12/2008, hoa soy wendy manzanero desde chetumal muy bien writes: heloooo yo de nuevo ese papa noel insulta muxo no me agrada eso desde chetumal WENDY MANZANERO
• 02/01/2009, angie writes: jajajajajjajaja!! stan re buenos!!! jajajajajaj!! shaoo!!! bshooo!!!

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1) ¿Qué significan las siglas C.A.S.L.A. de San Lorenzo?… Club Argentino Sin Libertadores de América.
2) ¿Cómo le dicen a Newells?… fideos verdes, porque no tienen huevo.
3) Huracán es como la fiebre… si son 40 ya es mucho.
4) ¿Cómo le dicen a Boca?… bolsillo de pendejo, porque está lleno de bolitas.
5) ¿Cómo le dicen a la hinchada de Independiente?… película de Carlitos Chaplin, porque no se la escucha pero la ves y te cagás de risa.

6) ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?… chancho arriba de un árbol, porque nadie sabe como mierda llegó a donde está.
7) ¿Cómo le dicen al estadio monumental?… hospital, porque todos los que van vuelven con puntos.
¿Cómo le dicen a Boca?… BMW, porque tienen a Bianchi, a Macri y a Maradona dado vuelta.
9) ¿Cómo le dicen a Belgrano de Córdoba?… bicicleta de circo, porque no tiene cuadro.
10) ¿Cómo le dicen a Boca?… huevo, porque está abajo de la gallina y bien calentito.
11) ¿Cómo le dicen a Chacarita?… Dady Brieva, porque están agrandaditos.
12) ¿Cómo le dicen a Atlético Tucumán?… actor porno, porque gozan todo el tiempo pero siempre acaban afuera.
13) ¿Cómo le dicen al Real Madrid?… puestito en la playa, porque solo funciona en verano.
14) ¿Cómo le dicen a Rosario Central?… manguera vieja, porque pierde por todos lados.
15) ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?… Oaky, porque tiene un padre millonario.
16) ¿Cómo le dicen a Talleres de Córdoba?… ciego con esperanzas, porque el próximo año ‘B’.
17) ¿Cómo le dicen a Belgrano?… Papá Noel, porque de chico te ilusiona y de grande te das cuenta que no existe.
18) ¿Cómo le dicen a la tabla de posiciones de la A.F.A.?… pileta de natación, porque tiene el fondo celeste (por Belgrano).
19) ¿Cómo le dicen a San Lorenzo?… inodoro de Beverly Hills, porque lo cagan los millonarios.
20) ¿Cómo le dicen a Racing Club?… Martín Karadagian, ningún chico cree que alguna vez fue campeón.
21) ¿Cómo le dicen a Gimnasia?… terreno fiscal, porque no tiene títulos.
22) ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?… 101 dálmatas, porque no saben que hacer con tantos perros.
23) La hinchada de Boca es una hermandad… todos tienen la misma madre.
24) ¿Cómo le dicen a Talleres?… Pastor Giménez, porque llena las canchas para hacer llorar a todos.
25) ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?… los tres chiflados, porque les falta el gordito (Maradona) y no se ríe nadie.
26) ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?… iglesia abandonada, porque no tiene cura.
27) ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?… ventilador de techo, porque solo funciona en el verano.
28) ¿Cómo le dicen a Racing Club?… Canal Volver, porque viven hablando del pasado.
29) ¿Cómo le dicen a Independiente?… enfermo de SIDA, porque no tiene defensa.
30) ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?… alfajor de pollo, porque no existen.
31) ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?… 43/70, son veinte negros de mierda.
32) ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?… bragueta, porque de vez en cuando pellizca la punta.
33) ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?… lápiz japonés, porque la punta le dura una semana.
34) ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?… DGI, están siempre atrás de los millonarios.
35) ¿Cómo le dicen a Racing Club?… Cometa Halley, da una vuelta cada 70 años.
36) ¿Cómo le dicen a Agentinos Jrs.?… colectivo de la línea 2, porque nunca van a Saavedra.
37) Un condenado a muerte, frente al pelotón de fusilamiento:
- Bien ¿cuál es su último deseo?
- Que dispare Palermo!
38) ¿Cómo le dicen a Newell’s?… Antártida, frío y poca gente.
39) ¿Cómo le dicen a Bilardo?… golpe de quena, que-nazo!
40) ¿Cómo le dicen a Newell’s?… hielo grande, porque son re fríos y no entran en ninguna copa.
41) ¿Cómo le dicen a Palermo?… preso peligroso, porque no lo quieren en ningún penal.
42) ¿Cómo le dicen a Palermo?… dentadura postiza, porque fuera de la boca no sirve para nada.
43) ¿Cómo le dicen a Rosario Central?… ayudante de sandwichero, porque hace 4 y se come 5.
44) ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?… Mayonesa Ades, porque no tiene huevos.
45) ¿Cómo le dicen a Racing?… Diario Crónica, todos los titulares son muertos.
46) ¿Cómo le dicen a Racing?… Sorpresa y media, lo ves 10 minutos y llorás.
47) ¿Cómo le dicen a Racing?… Ruta 2, todos los fines de semana, una tragedia.
48) ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?… bosque de arrayanes, porque tiene los troncos más caros del mundo.
49) ¿Cómo le dicen a Huracán?… hijo de padres divorciados, un domingo lo pasea uno, otro domingo el otro.
50) ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?… pesebre, está lleno de figuras pero ninguna se mueve.
51) ¿Cómo le dicen a Racing?… Cantinflas, después de muerto sigue haciendo reír a la gente.
52) ¿Cómo le dicen a Racing?… trineo de Santa Claus, porque adelante tiene dos de palo, en el medio son cinco perros y atrás son tres de madera.
53) En la Plata sacaron una promoción nueva para hinchas de gimnasia: Los autos se los venden sin bocina, total no festejan nunca.
54) Si te rompen una pierna… te dicen rengo.
Si te rompen un brazo… te dicen manco.
Si te rompen el culo… te dicen Talleres de Córdoba.
55) ¿Cómo le dicen a Boca?… indio trolo, porque se lo cogió hasta Colón.
56) ¿Cómo le dicen a Boca?… Desafío Pepsi, porque 4 de cada 10 eligen coca.
57) ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?… alcohólicos anónimos, porque cada vez están más lejos de la copa.
58) ¿Cómo le dicen a Talleres?… nene entrometido, porque esta entre los grandes y no debería.
59) 1° acto: Racing campeón.
2° acto: Racing campeón.
3° acto: Racing campeón.
¿Cómo se llama la obra?… Misión imposible.
60) ¿Cómo le dicen a Ferro?… caballete, porque están abajo de la tabla.
61) ¿Cuál es la cancha mas grande de Argentina?… la del lobo, porque ya van mas de 110 años y no dieron la vuelta.
62) ¿Cómo le dicen a Racing Club?… hielo continental, porque no entra en ninguna copa.
63) ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?… caramelo de menta, porque es fuerte, pero cuando entra en la boca se derrite.
64) ¿Cómo le dicen a Racing Club?… Abuelo de vacaciones, porque va con los chicos y peleando atrás.
65) ¿Cómo le dicen a Racing Club?… Che Guevara, porque murió hace 30 años y cada vez tiene mas hinchas.
66) ¿Cómo le dicen a Platense?… piolín, porque se va con el globo.
67) ¿Cómo le dicen a la hinchada de Huracán?… Tortugas ninja, porque son cuatro.
68) ¿Cómo le dicen a Racing Club?… Titanic, todo el mundo lo va a ver pero ya saben que se hunde.
69) ¿Cómo le dicen a Independiente?… Papá Noel, porque es rojo y no existe.
70) ¿Cómo le dicen a Huracán?… Novia virgen, porque le tiene miedo a la Primera B.
71) ¿Cómo le dicen a Vélez?… Wolksvagen, porque están un año para hacer un gol.
72) ¿Cómo le dicen a Independiente?… bazar abandonado, hace tiempo que no entran copas nuevas.
73) ¿Cómo le dicen a Racing Club?… arroz con leche, porque tiene que pedir permiso para ir a jugar.
74) ¿Cómo le dicen a los delanteros de Boca Juniors?… Romario, porque son mitad ropero y mitad armario.
75) 1° acto: a Huracán le rompen el culo.
2° acto: a Huracán le ganan por goleada.
3° acto: a Huracán le rompen el culo de nuevo.
¿Cómo se llama la obra?… Torneo Clausura 03.
76) Después de un partido accidentado de fútbol, un grupo de gente se lleva alzado al árbitro. El árbitro dice:
- No tienen por qué molestarse.
A lo que uno responde:
- No es molestia. El acantilado donde lo vamos a tirar está cerca.
77) Me gusta la pala y no soy obrero. ¿Quien soy?… Diego Maradona.
78) ¿Cómo le dicen a Racing Club?… camión viejo, da pena cargarlo.
79) ¿Cómo le dicen a San Lorenzo?… cubito, porque no entra a una copa.
80) ¿Cómo le dicen a Rosario Central?… Madre Teresa de Calcuta, porque ve a un leproso y llora.
81) ¿Cómo le dicen a Rosario Central?… sandwichero nuevo, da 1 pero se come 4.
82) ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?… sulky, porque atrás es de madera, en el medio no hay nada y adelante tiene dos caballos.
83) ¿Cómo le dicen a Independiente?… madre de plaza de mayo, tiene un hijo desaparecido.
84) ¿Cómo le dicen a Belgrano de Córdoba?… elefante arriba de un árbol, porque nadie sabe como subió.
85) Un tipo llega al cielo y lo recibe San Pedro y le hace una serie de preguntas:
- ¿Qué profesión ejercía usted en la vida?
- Referí, señor.
- Muy bien. Para ganarse el cielo tiene usted que contarme alguna buena acción que hizo en vida. ¿Tiene alguna?
- Claro por supuesto!
- Adelante entonces!
- Dirigía yo River-Boca en cancha de Boca, Boca con el empate se consagraba campeón del apertura, ya estábamos en el segundo tiempo y el partido seguía 0 a 0. Los hinchas de Boca festejaban el empate y la consagración, pero faltando 3 minutos para que boca sume un campeonato mas le cometen un foul a un jugador de River adentro de área y yo cobre penal.
- Ahhh! Pero muy buena actitud! Eso si es ser justo! Y dígame, ¿hace cuanto sucedió esto?
El tipo mira el reloj y le contesta:
- Y ¿que hará? dos, tres minutos…
86) ¿Cómo le dicen a Racing?… Cristian, porque se cayó en un pozo y no sale más.
87) ¿Cómo le dicen a Boca?… Doña Florinda, porque lo tiene a Ramón a las cachetadas.
88) ¿Cómo le dicen a Racing Club?… Ra, sin club.
89) ¿Como le dicen a Diego Maradona?… Fernet Branca, porque es negro, amargo y se mejora con un poco de coca.
90) ¿Como le dicen a Diego Maradona?… Mujer, porque esta todo bien, hasta que abre la boca.
91) ¿Cómo le dicen a Cerro Porteño?… perrito de apartamento, porque sale a cagar afuera.
92) ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?… Benny Hill, porque lo mirás 10 minutos y te cagas de risa.
93) ¿Cómo le dicen a Boca Juniors?… gallina vieja, porque no pone huevos.
94) ¿Cómo le dicen a Colón de Santa Fe?… sepulturero trolo, porque se lo cogen en el cementerio.
95) ¿Cuál es la diferencia entre un póster de Racing campeón, y el de cualquier otro equipo?… el de cualquier equipo es a color.
96) ¿Cómo le dicen a Racing?… televisor coreano, porque no hay técnico que lo arregle.
97) ¿Cómo le dicen a Racing?… dinosaurios, porque antes eran grandes y ahora no existen!
98) ¿Cómo le dicen a Rosario Central?… Telecom, porque para hablarles hay que ponerle un 4 adelante.
99) ¿Cómo le dicen a Racing?… Lady Di, porque antes de salir del túnel ya está muerto.
100) Llegan los demonios al cielo para organizar un partido de fútbol amistoso con los angeles.
Angeles: No tiene caso, nosotros tenemos a los mejores jugadores.
Demonios: Si, pero nosotros tenemos a todos los árbitros.

Comentarios:

• 22/12/2008, matias writes: como le dicen a central? le dicen timbre de colectivo,porque esta en la puerta del descenso

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¿Como le dicen a River? TV descompuesto, ningún técnico lo puede arreglar.

¿Como le dicen a Racing? Cometa Halley, da la vuelta cada 80 años.

Un pincha con llaves es coleccionista y un tripero con llaves es chorro.

En un restaurante despidieron a un cocinero de River porque se le quemaban las hamburguesas, no sabía eso de darlas vuelta.

A Independiente le dicen alcohólico anónimo: la copa la miran y no la tocan.

Hay una promoción de venta de autos para gente de Huracan: sin bocina, total no festejan nunca.

La diferencia entre uno de Boca vestido de blanco y uno de River vestido de blanco es que el de River es doctor y el de Boca heladero.

A Gimnasia le dicen Bariloche: sirve para divertir a Estudiantes.

Los de Newell´s solo toman vino de tetra: no saben como levantar una copa.

A River le dicen hijo de padres separados… Porque un fin de semana lo pasea uno, un fin de semana lo pasea otro.

A River le dicen dinosaurio…. Porque era grande, pero ya no existe.

A River le dicen trineo de nieve… Porque atrás es de madera, y adelante son todos perros.

A River le dicen perro de departamento… Porque sale a hacer cagadas.

A Boca le dicen nene en desgracia… El padre es millonario y el abuelo está en cana.

A River le dicen Pinochet, encierra a su gente en un estadio y los tortura.

A River le dicen Albergue Warnes… 70.000 personas vieron el derrumbe.

A River le dicen clavo sin cabeza, no se ve en la tabla.

A Boca le dicen 43/70, son veinte negros de mierda.

A River le dicen Titanic, todos saben que se hunde, pero igual lo van a ver.

A Boca le dicen cierre de bragueta, de vez en cuando pellizca la punta.

A Boca le dicen lápiz japonés, porque la punta le dura una semana.

A River le dicen cucaracha, siempre anda abajo de la tabla.

A Boca le dicen DGI, porque estan siempre atrás de los millonarios.

A Boca le dicen botella, siempre termina tirado en un callejón y con el culo roto.

A Boca le dicen canal Volver, siempre hablan del pasado.

A los Bosteros le dicen batería: son negros y cuadrados y cuando los cargan se calientan.

A River le dicen ventilador de techo, porque funciona solo en verano.

A River le dicen “Gente que busca gente”, a los cinco minutos de verlos te hacen llorar.

A Boca le dicen OEA, porque tiene peruanos, mexicanos y colombianos que no sirven para nada.

A River le dicen calecita abandonada, hace mucho que no da la vuelta.

A Boca le dicen: Desafio Pepsi porque 4 de cada 10 eligen la coca.

A los millonarios les dicen exiliados cubanos, porque hace varios años que quieren pegar la vuelta.

A Boca le dicen Lady Dy, porque antes de salir del túnel ya están muertos.

A River le dicen abuela paseando en auto, porque va atrás renegando con los chicos.

A Boca le dicen alimento balanceado, se lo comen las gallinas.

A River le dicen puto feo, se conforma con acariciar la punta

A River le dicen fiestita aburrida, solo la puede salvar un mago.

¿Saben cómo le dicen a River? CULO DE ESTATUA, Porque no hace un SORETE.

A River le dicen BONAFIDE, una semana antes de Pascua se quedaron sin HUEVOS

A Union le dicen Cristobalito, porque es hijo de Colón.

A Boca le dicen Menem, porque no le da trabajo a nadie.

A river le dicen mosca, porque da vuelta alrededor de la copa, pero no entra.

A los de River le dicen “CONSOLADORES”. no tienen ni cabeza ni huevos, y encima se hacen los pijas.

A River le dicen diario Crónica, todos los titulares son muertos.

A River le dicen dulce de leche, se lo comen los chicos!

A Boca le dicen bosque de arrayanes, son los troncos mas caros del mundo!

A river le dicen Olmedo y Minguito, estan muertos y dan risa!

A Boca le dicen gallo viejo…. porque ya no puede alcanzar a las gallinas

A river le dicen caballito viejo…. da pena cargarlo

A Boca le dicen niño prodigio, tiene un padre millonario!

Porqué donde juega Boca siempre hay buen tiempo? Porque “El Niño” no se quiere acercar al Bambino.

Por que los cajones de los bosteros son redondos? Para llevarlos pateando al cementerio.

¿Cuál es la diferencia entre TRAGEDIA y CATASTROFE?
una tragedia es cuando un colectivo llenos de bosteros se cae en un precipicio, y una catástrofe es cuando no se muere ninguno.

Saben por qué Boca es el equipo de acero? Siempre pierde 1 a cero, 3 a cero 5 a cero.

¿Sabés cómo se inventaron los bosteros? Dios estaba haciendo monos y se le termino el pelo.

¿Cúal es la diferencia entre un bostero y una vaca comiento pasto? La mirada inteligente de la vaca.

En que se parecen una prostituta embarazada y la camiseta bostera? En que las dos llevan un hijo de puta adentro,

¿Como se reconoce un bostero en un aeropuerto? Es el unico que le da de comer a los aviones.

¿Cómo le dicen a un bostero en un BMW? ¡Ladron!

Parece que al Bambino ahora lo acusan de ser el jefe de una secta masónica, porque el otro dia se lo vio en la concentracion de Boca hablando con veintidós muertos.

A Bilardo le dicen “pollo al spiedo”, está quemado hasta el culo y sigue dando vueltas.

Dicen que Macri compró Coca-Cola. … La coca para el Diego y la cola para el Bambino.

Cuál es la diferencia entre un bostero y un mono? Los pelos.

¿Por que los estadounidenses tienen negros y los argentinos hinchas de Boca? Porque ellos escogieron primero.

¿Por qué a los bosteros los entierran con el culo afuera? Para que los hinchas de River estacionen las bicicletas.

¿Por que cuando un bostero viola a una mujer nunca se hace la denuncia? Porque las minas nunca se enteran.

¿Como sabés que el bostero está haciendo el amor con su esposa? Porque en la puerta de la casa no está el camión del sodero ni la moto del pizzero.

¿Por que los bosteros empiezan a pedir la hora ni bien empieza el partido? Porque es la contraseña para empezar a robar relojes.

Los bosteros son tipos derechos. Van derecho al vino, a la ginebra, a la grapa, a la cerveza

Que le dice un bostero a su pareja después de hacer el amor?. .. Camine a la cucha.

A la Bombonera le dicen “Salón de Fiestas”… Porque todos van y festejan, menos los dueños.

Como hace un bostero para que su mujer quede embarazada? Pide una pizza por teléfono y se va a la cancha.

Que hace un hincha de River en un prostibulo? Busca placer… Qué hace un bostero en un prostibulo? Busca a su madre!

Saben porque los cajones de los bosteros muertos tienen agujeros? Para que salgan a vomitar los gusanos.

Caniggia le dice a Maradona: Diego, deje la droga! Maradona le dice: ¡Qué bueno Cani! Caniggia: No boludo, es que no me acuerdo adónde.

¿Sabes por qué el DT de Boca lleva a su equipo a la fábrica de Volkswagen? Para enseñarles como se hace un gol.

Si un bostero y un hincha de River se tiran de un edificio, quien cae primero? El hincha de River, porque el bostero se queda limpiando los vidrios.

¿Quién tiene 8 de coeficiente intelectual? 10 bosteros.

¿Qué es lo primero que dice un bostero cuando entra a un local? Arriba las manos

Van un hincha de Boca y uno de Racing en un auto, ¿quien maneja? La policia

¿Cómo le dicen a la mujer de Caniggia? Camiseta de la selección. Todos se la quieren poner!

Cómo hacés para meter 35 bosteros en un Fiat? Tirás una galletita adentro.

Porque Dios le puso a los bosteros más cerebros que los caballos? Para que no caguen en cualquier lado.

¿Cuanto tarda en cagar una bostera? 9 meses.

Que les pasa si un hincha de River y uno de boca se tiran en el medio del mar? El hincha de River se ahoga. El de Boca se salva porque la mierda flota.

Hijo: “Papa, ¿sabés que es la Copa Libertadores?” “No mi hijito, soy de San Lorenzo.”

Que es lo primero que hace un bostero despues de hacer el amor? ¡Paga!

A Maradona le dicen Real Madrid. Redondo en el medio.

A Maradona le dicen motor de heladera… Es negro, bajito y medio caballo.

A Maradona y Caniggia les dicen Poxilina… Los juntás 5 minutos y quedan duros.

A Maradona le dicen convocatoria de Passarella… Ni Delgado…ni Trotta!!!

Por qué a Maradona no le dejan poner la nueva camiseta de Boca? Porque se aspira las dos lineas blancas!

A Maradona le dicen Fernet Branca… Es negro y amargo, pero con coca es mucho mejor.

Comentarios:

• 06/12/2010, barbara writes: lA VeRdAD ShO SoIi BoStERa I Le hAgO El aGuAnTe a mI eQuIPO. nu inporta si perdemos unas vez ,iwal soii bostera con orgullo
• 24/03/2011, pete+cacho writes: A BOCA le dicen DULCE DE LECHE porque los comen únicamente los chicos.

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