«Desde el Indio Solari hasta Spinetta, desde aquelarre hasta el Indio Bazán Vera… El rock and roll a dado grandes letras»

«Recuerdo el caso de Kurco Baine una persona a la cual le encantaba tejer pulloveres… o el caso de Freddy Mercuri que le gustaba mucho….muchisimo destapar Bidet y militó en el ERP en el año 73»

«De cada 100 Argentinos, 98 son peronitas y los 2 restantes están a punto de hacerse…y 1 de cada 3 habitantes en Chica y en Pakistan tambien lo son… No hay dudas que el Peronismo esta en todo el mundo..»

«Nos levantamos, vamos a la oficina, vamos a comer y vemos Tinelli… y nos acostamos nuevamente…esperando la muerte subita»

«Problemas en tu casa, problemas en el trabajo….fue un día triste, casi miserable… y es en tus últimos 34 años, todos los días lo mismo.. LA VIDA SE VA AL CORNER»

«En el 2000 nos encontrara unidos o dominados” decia Perón mientras que el Che Guevara… mientras se tomaba un tren hacia la zona norte decia… ” Hasta Victoria siempre»

«Y que mejor que el rock para llenar ese vacìo….que cosa más estupidizante que es este movimiento que de alguna manera nos deja conformes unos 15 o 20 minutos…»

«Tus ojos son como dos soles que queman mi alma”… Y si es pelotuda…pero es una metáfora.»

«Quiero que me hagan el examén de ADN, DNI, y de UB40 para de mostrar que soy la hija de Presley…»

«¿ Porque elegimos el rock.? no lo sabemos… Seguro fue inventado x una mente enferma para dominarnos…»

«Jimmy Hendrix nos dice que está en el cielo al lado del espíritu de Lilita Carrió, que muere todos los viernes, el sábado se clava un lechón y resucita los martes para conducir al ARI hacia la nada…»

«Los tiempos corren y corren porque son cagones…y no se la aguantan sin fierro…»

«Si hablamos de moustros del rock podemos citar a: Spencer Choto…un ingles que cantaba con el riñon… o el caso de Marylin Monzón…que en lugar de cabeza tenia un pie, y así y todo triunfo…»

«Lennon…¿ Cómo es el paraíso ?…dice que es igual a la estación Lanús…»

«Una de las leyendas más emblemáticas del rock nos hablan sobre los mensajes subliminales de los discos pasados al revés… Aún recuerdo ese long play de Ozzy Osbourne que pasado al revés te daba la formación del Chacarita campeón del año 1969….»

Fuente

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Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.

Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre

Mi Computadora no tiene memoria, solo un vago recuerdo.

Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.

El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida

Al seis lo inventaron en un dos por tres.

Se me ponen las plumas de gallina

Las películas de hoy en día son muy raras, te hacen pensar

El dinero no hace la felicidad la compra hecha

Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.

Puede que no sea el tipo mas guapo del lugar, pero soy el único que te esta hablando

La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de ue no se corte.

Comentarios:

• 24/04/2010, tatiana writes: estan chidos sus frases esq asi sucede cuando pasa
• 10/05/2010, david gonzales writes: si la vida te da la espalda...?? agarrale el culo

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“¿No será acaso que ésta vida moderna está teniendo más de moderna que de vida?”

“Tenemos hombres de principios, lástima que nunca los dejen pasar del principio.”

“¿Y no será que en este mundo hay cada vez más gente y menos personas?”

“¿Y si en vez de planear tanto voláramos un poco más alto?”

“¿No sería mas progresista preguntar donde vamos a seguir, en vez de dónde vamos a parar?”

“No es cierto que todo tiempo pasado fue mejor. Lo que pasaba era que los que estaban peor todavía no se habían dado cuenta.”

“¿Por dónde hay que empujar este país para llevarlo adelante?”

“En éste mundo cada quién tiene su pequeña o gran preocupación.”

“¡Sonamos muchachos! ¡Resulta que si uno no se apura a cambiar el mundo, después es el mundo el que lo cambia a uno!”

“Y, claro, el drama de ser presidente es que si uno se pone a resolver los problemas de estado no le queda tiempo para gobernar”

“Más que planeta, éste es un inmenso conventillo espacial”.

“A medio mundo le gustan los perros; y hasta el día de hoy nadie saber qué quiere decir guau.”

“Lo malo de los reportajes es que uno tiene que contestarle en el momento a un periodista todo lo que no supo contestarse a sí mismo en toda la vida… Y encima pretenden que uno quede como inteligente…”

“Todos creemos en el país, lo que no se sabe es si a esta altura el país cree en nosotros”

“Dicen que el hombre es un animal de costumbres, más bien de costumbre el hombre es un animal.”

“Como siempre: lo urgente no deja tiempo para lo Importante.”

“En todas partes del mundo ha funcionado siempre muy bien la ley de las compensaciones, al que sube la voz, le bajan la caña…”

“Las situaciones embarazosas… ¿Las trae la cigüeña?…”

“Hoy entré al mundo por la puerta trasera”.

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Essstábamos en Chile y yo jugaba de 10, tenía la gamba hinchadísima y un clima de locosss todo embarrado y mojado, una barbaridá… el equipo venía complicado, hasta que el entrenador me dice “Bambino… calentá!” .. y yo asomé la cabecita por afuera del banco y me dió un friiio.. y le dije “Che te parece??? el 10 la essstá rompiendo, ja”

“Los mosquitos estan teeeeeerrrriiibleeeeee. Son cada vezz mas inteligentes. Ahora hasta saben idiomas”

“Muchachos, essssstamos jugando horrible. 2:30 nos juntamos en Asia de Cuba para la charla técnica. Le decimos al DJ que ponga musica tranqui para poder entendernos”

“Quedan 20 minutossss! Essstamos a un paso del papelón!!!”

“No había forma de desperrrtarlo al Mágico González… Una vez le llevé un grupo de flamenco a la pieza para ver si se levantaba… cuando se levanta me dice: Me desspierto porque me gusta la música!!!”

“Zandoná! Andá a abrazarrrte con ellosss!!!” (luego de un error del “Chino” que terminó en gol de los rivales)

Cuenta el Bamba que un día ve a un negro de espaldas en la concentración. “Es Bennet ese?” se preguntaba. Entonces se acerca. Resulta que al hondureño lo tenían que ir a buscar al aeropuerto pero había llegado 3 horas antes. Se presenta, le dice que es el técnico y le pregunta como hizo para llegar hasta el lugar de entrenamiento (en Vicente López). El negro le responde que llegó en micro, preguntando, a lo que el Bamba le dice “Te felicito, YA TRIUNFASSSTE!!!”

“Hagamosss una macumba con essste viento. Hay que paraaarlo, hay que paraaarlo!!!”

“A Román le viene bien porque le pasan todosss por el costado… Ess una puerrrta giratoooria Riquelme!!!”

“Volver a dirigir es la sucursal del manicomio, se vive un essstado de ansiedad graaande”

Era el día de Boca-Lanús (el día que Boca no pudo ganar y tuvo que jugar el desempate posterior con Estudiantes LP), y el Bamba estaba en la previa de Fox Sports. El otro Bambino, Pons, hablaba de la pirotecnia, del marco y el colorido de la Bombonera… cuando le consultó a Veira éste exclamó: “Esssto es in-cre-i-ble , acá falta Spilber (sic) nomás…de ciencia ficción!!!”

Cuentan que en uno de sus tantos equipos el Bamba tenía un número 3 que marcaba bien pero atacando era de madera, tanto que un día, en el medio de un partido, le gritó: “Pibeee!!! Vosss no te podés ir al ataque ni con una ametralladooooraaaa!!!”

“Casi todas las noches íbamos con unos amigos a ver al Polaco Goyeneche, y yo ya le sabía más o menos cuándo cantaba cada tema. No sabés lo que se moría de risa el Polaco cuando yo le gritaba: ‘¡Saquen el paraguas que va a cantar Garúa!’”

Uno de los invitados sorpresa de un programa para homenajear al Bambino Veira era Toscano Rendo, quien contó que, por tener buena conducta, era el único que no se quedaba a dormir en las concentraciones, sino que lo dejaban irse a su casa. “Y a vos Bambi, ¿no te dejaban ir a dormir a tu casa?”, le preguntó el conductor. “¿Qué me van a dejar? A mí me tenían que encadenar para que no me escapara…”.

El Cabezón Ruggieri contó cuando Veira lo dirigía en San Lorenzo y lo sacó en un partido contra Vélez en el que estaba enfurecido con Chilavert. “Yo no veía ni a la tribuna, ni a mis compañeros, sólo a Chilavert, y el Bambi, que nunca me había sacado, me sacó, cuando vi el 6 en el cartel me quise morir…”. Y cerró el Bambino: “Le decía ‘Oscarcito sos el más grande y lo abracé fuerte… y fue como abrazar la bomba atómica”.

Una vez en La Ultima Palabra estaba todo el panel discutiendo sobre un tema serio (incluído el Beto Alonso que había ido con un traje todo blanco, camisa blanca y corbata blanca) y el Bamba no acotaba nada, pero se reía solo. De repente Niembro le pregunta “¿De qué te reís tanto Bambino?” a lo que el Bamba contesta: “Ess que mirá lo que esss el Beto Alonssso!!! Parece el Capitán del Crucero del Amorrr Fernandooo!!!”

Estaban en un entrenamiento y jugaban muy bien, era un lindo partido. Entonces el Bambi hace sonar el silbato. “¡Paren todo! ¡Paren todo!” dice. Lo llama al utilero y lo manda a buscar una escalera. La pone en la mitad de la cancha, el Bamba se sube y dice: “Essste partido esss una maravilla!!! Lo tengo que ver desssde arriba!!!”

En un viaje a Ecuador, por la Copa Libertadores 88, les toca jugar con Filanbanco en Guayaquil con 50 grados de sensación térmica. Pogany cuenta que perdían 1 a 0 y ya no les deban las piernas para seguir corriendo. En el entretiempo, estaban todos tirados en el piso, se tiraban baldazos de agua con hielo para refrescarse. Pero no lo veían al Bamba por ningún lado. En eso se abre una puerta y aparece Héctor Rodolfo con un sobretodo! Y manda: “El calor es psssicológico muchachosss!!! Vamos que lo ganamosss!!!” Al final ganaron 2 a 1… Una motivador terrible

Cualquier diálogo con el Bambino Veira es desopilante. No importa el tema que se trate. Niembro lo sacó al aire y la conversación fluyó hacia la ya conocida carrera cinematográfica de Veira en Hollywood donde hizo de extra en varios films. “¿Vos trabajaste con John Wayne?”, quiso saber Fernando. Y el Bambi, como siempre, se salió con la suya: “No, Fernando, John Wayne trabajó conmigo”.

En “La Ultima Palabra” le iban a hacer una nota a la flia. Higuaín en vivo desde la casa, debido al buen momento que estaban pasando los dos pibes en sus respectivos clubes (River y Nueva Chicago) y de paso para elogiarlo un poco al padre. Cuando Niembro da lugar al móvil aparecen en la imagen los tres Higuaín sentados en un sillón de tres cuerpos, el “Pipa” en el medio y los dos hijos a los costados, despues de que Niembro los saluda dándoles la bienvenida y les agradece por permitir entrar con un móvil en vivo, el Bamba tira: “Miralos a los tresss juntos…Parecen los Angeles de Charlieeee!!!”

Estaban en la previa a un partido con Gustavo López y Pons. El Bambi vestí a su inigualable traje dorado, su cabello totalmente pintado y gafas impresionantes. López le dice: “Qué pintita bambi!” y éste le contesta: “Parezzzco Pirssss Brossssnan!!!!” y cuando todo era fiesta y risas, remató: “ESSSSSSTOY PARA EL CARIBEEE”

“Muchachos, cambiemos la forma de jugar porque en el primer tiempo vi al DEMONIOOOOOOO!!!”

Una vez, en un partido en una provincia del sur… -8 grados C°… mucho frío.. y el Bamba vestía camisa sin corbata, saquito, pantalon y zapatos… en la otra punta periodistas y productores, abrigados como para Antártida le dicen: – “Bamba que hacés así vestido?… y el frío?” a lo que el Bambi responde: “Y la pinta neneee?… y la pinta???”

Niembro le consulta al “Beto” Alonso a quien preferiría comprar entre Agüero o Palacio si tení a 30 millones. El amarrete de Alonso le contesta “a ninguno, me los quedo yo” y cuando todos en la mesa reí an el Bamba tira: “Que Agüero ni que Palacio! ….. NOSSS VAMOSS A LASSSSSSS VEGASSSSSSSS BETO!!!!!”

“Hay que tener fe, hay que tener ilusión. Por eso quiero que vayan 25.000-30.000 personas a Rosario” De esta forma el Bambino motivó a los 40.000 cuervos que coparon Arroyito en el ´95.

“Vamos, Pampa…Vamos” el gol ante Central en el 95 lo hizo el Gallego González, pero las lágrimas del Bamba lo confundieron con Biaggio.

El Bamba una vez contó que vivía con Ringo Bonavena en un departamento justo enfrente de la jaula de los leones en el zoo . Lo contó más o menos así: “Que fenómeno el Ringo….. se levantaba a la mañana a tirarle cosssas a los leones desde el balcón… un día un león le rugió y el Ringo hizo…grrrrrrrr… El león se acurrucó y se rajóoo!!!”

El Bamba cuenta que en una gira que hicieron “los Carasucias”, legendario equipo de San Lorenzo donde brillaba Veira, por España, los invitaron a una comida con embajadores y gente importante. Todos se presentaban como ingenieros, doctores, abogados y mas títulos, hasta que el Bamba se cansó y dijo: “Hector Rodolfo Veira, licenciado en chanflesss de zzurda”

Durante un partido de San Lorenzo, en la radio de Fox Sports, el bambino Pons elogió al arquero Saja porque había sacado una buena bola… y ahí saltó el Bamba y tiró:
“Essste pibe tiene las mannnos de Piazzoollaaa…!!!”

Dijo que la caída 3 a 2 con Lanús, en el Sur, fue sólo por “dos goles de carambola”, pero resurgió después del emotivo triunfo ante Talleres por 4 a 3, luego de ir en desventaja por 3 a 0. “Estoy inmensamente feliz por mis jugadores, a los que voy a defender a muerte . Lo de un sector del periodismo fue infame. El plantel tiene temple y no mereció que se nos pegue como lo hicieron. El triunfo fue inolvidable, me hizo acordar a aquel partido entre River 5 v. Polonia 4, en el 86″. Cuando salió del estadio se cruzó con Carolina Coscarelli, periodista de Cablehogar, de Rosario, y le dijo: “Hoy presssenciaste un partido europeo, como si hubieses ido a ver al Manchessssterrr. Te felicito nena, porque hoy viajaste a Europa”…

Un dia en el 95 cuando el Bamba dirigía al San Lorenzo que salió campeón, hizo venir a los pibes del Selectivo para hacer de sparring del plantel de primera. 5 minutos, gol de los pibes… 10 minutos gol de los pibes… 15 minutos gol de los pibes. El Bambino entra a gritar: “Paráaa…. Paráaa… , quién dirige a essstos pibesss?…. Llevátelos de acá que no saben jugar!!!!!!!!!”

“Y dicen que en este fútbol actual no se pueden tirar paredesss… jajaja mirá cómo me río! Los que tienen precisión, esoss tiran paredess en un campo minado!”

“Nene, a vosss te patean un colchón y te lo embocan en el áaangulooo”Esto se lo dijo una vez en un entrenamiento al venezolano Gilberto Angelucci, ex arquero del Ciclón en el 95/96

“Bianchi se tiene que tomar un año sabático. Es una cosssa de locosss, no para de ganar. Que descanse un poco ese cuerpo técnico así le da un poquito de moral al resto!”.

“Newell´s me emociona, este equipo me emociona. ¿Los colombianos? (por Bermúdez, Patiño y Vásquez) son líderes positivos, de esos que ayudan a los equipos, que le hacen bien al grupo. El tema es que si te agarra un líder negativo, a la corta o a la larga te hunde, terminásss como el Titanic…”.

Te necesito de lateral, Luquitas”, le dijo un buen día de 1998 al hijo de Hugo Orlando, quien había llegado de Argentinos como volante ofensivo. “Vas a ser un 3 fantássstico”, completó el técnico para motivar a su jugador. El problema fue que al pibe justo le tocó vérselas de cerca con dos pesados que enseguida le tomaron el tiempo: Maradona y Caniggia. Al ver lo que estaba pasando, Veira decidió parar la práctica y hablar con su nuevo lateral izquierdo. “Luquitas, una barrrbaridad… Pero primero encargate de Cani y después de Diego”, fué el consejo que le dió para evitar el 2-1. El Bambi dió media vuelta y comenzó a alejarse, pero a los dos pasos giró nuevamente y cerró su charla con Gatti: “Luquitasss, Caniggia es el rubio, eh”.

Con Messi en la cancha, Araujo relató: “Lo que juega este pibe es tremendo. Uy, lo quemé, perdió la pelota”. A lo que el Bambi reflexionó: “Tranquilo, Marcelo, a éssste no lo podésss quemar ni con una hogueeera”.

“Estuve en la cancha cuando Diego le hizo el gol a los inglessses. Cuando venía pasando muñecos, me dije “si termina en gol es una cosa de locosss”

“Las mujeres se quejan de los hombres… que van a mirar todo el Mundial… y qué van a ver??? Una película de Walt Disssneyyy???”

“Los entrenadores de fútbol somos como una azzafata en un vuelo, si el vuelo sssta movido, entonces la gente mira a la azafata, si la azafata esta tranquila, entonces trasssmite seguridad y ssstamo todos tranquilosss, pero si la azzafata esta nerviosaaa ¡¡¡nos volvemos todosss locooos querido!!!”

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La ciencia siempre se equivoca. Nunca resuelve un problema sin crear otros diez.

La filosofía es la ciencia que complica las cosas que todo el mundo sabe.

El mal no es lo que entra por la boca del hombre. El mal es lo que sale de ella.

Me interesa el futuro porque es allí donde pasaré el resto de mi vida.

Correré como un negro para vivir como un blanco.

Perdona a todos tus enemigos, pero no olvides sus nombres.

La más clara prueba de que existe vida inteligente en otros planetas es que aún no han venido a visitarnos.

La suerte favorece sólo a la mente preparada.

El miedo a sufrir es peor que el propio sufrimiento.

Creo que puedo decir sin temor a equivocarme que nadie entiende la mecánica cuántica.

Muy bien puede suceder que una mujer sienta amistad por un hombre; mas para mantenerla es preciso el concurso de una pequeña antipatía física.

Uno no siempre puede hacer lo que quiere, pero siempre tiene el derecho de no hacer lo que no quiere.

El amor sin admiración sólo es amistad.

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1-El amor eterno dura aproximadamente tres meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas, somos muchos y hay poca.
3-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
4-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades que al crecer se le desarrollen
ambas condiciones.
5-Los honestos son inadaptados sociales.
6-El que quiera celeste que mezcle azul y blanco.
7-Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

8-La esclavitud no se abolió, se cambió por 8 horas diarias.
9-Si la montaña viene hacia ti, corre es un derrumbe.
10-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
11-No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
12-Las drogaz te vuelven vruto.
13-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
14-Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
15-Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
16-Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
17-Es bueno dejar el trago, lo importante es acordarse donde.
18-El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
19-Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de agradecerle.
20-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
21-La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido.
22-Huye de las tentaciones, pero despacio dales alguna oportunidad.
23-La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
24-Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
25-Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
26-Estudiar, es desconfiar de la capacidad del compañero del lado.
27-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
28-La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que respetarla.
29-Cuando te digan “me lo contó un pajarito”, no lo crea, los pájaros no hablan.
30-En cada madre hay una suegra en potencia.
31-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
32-Trabajar nunca mató a nadie, pero para qué arriesgarse.
33-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo nunca saldrás vivo de ella.
34-Felices los que nada esperan, porque no serán defraudados.
35-El alcohol mata lentamente, no importa no estoy apurado.
36-La confusión está clarísima.
37-Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
38-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
39-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas, tire y empuje.
40-Dios mio dame paciencia, pero dámela Ya!!!

Comentarios:

• 13/07/2010, ariel writes: que frases tan buenas
• 11/08/2010, milei writes: no me gustan apestan todos pongan uno asi hai dos cosas k odio el racismo i el negro de la vuelta

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Todas las mujeres tienen algo hermoso…aunque sea una prima lejana.

Me revienta que hablen cuando interrumpo.

Voy a escribir algo profundo…subsuelo.

Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

Nadie es perfecto Atentamente: Nadie.

Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano.

Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color…(Le dijo el Nesquik a la leche)

Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos.

La marihuana causa amnesia y…otras cosas que no recuerdo.

Me emborraché para olvidarte…y ahora te veo doble.

He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter un dedo. Necesitas.. un Donut!

Si la montaña no viene a ti…vete a la costa.

¿Qué es grande, blanco y si te cae de un árbol te puede matar? Una heladera.

Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.

Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.

Ahorra agua. No te duches solo.

El que ríe ultimo no ríe mejor, simplemente es por que no entendió el chiste.

Toda cuestion tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mio.

Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando careces de él sólo piensas en eso.

Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez.

En las próximas elecciones vote a las p*tas, votar a los hijos no dio resultado.

Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.

La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.

El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

Intente suicidarme y casi me mato.

Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.

Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…

Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

¿Qué es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case con ella.

No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro.

Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas maldito pijama?.

No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.

No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.

No veo la hora de irme…dijo el ciego.

Ojos que no ven…zapatos llenos de caca.

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“Cuando un millonario pasa a mejor vida… sus herederos también”

“A caballo regalado… no le abras la puerta que tiene que ser robado”

“Amor de lejos… felices los cuatro”

“Hazlo bien… sin mirar con quien”

“Detrás de todo hombre que triunfa… hay una mujer sorprendida”

“El amor es ciego… y el matrimonio le devuelve la vista”

“Barriguita llena… segurito para el baño”

“El que madruga… encuentra todo cerrado”

“Dime con quien andas… y si esta bueno me lo mandas”

“Ojos que no ven… zapatos llenos de caca”

“Siembra un árbol… y has feliz a un perro”

Trabajar en equipo… te permite echarle la culpa a otro”

“La suerte de la fea… a la bonita le importa un carajo”

“El que ríe el último… no entendió el chiste”

Comentarios:

• 09/11/2009, tamu writes: Juntas comiendonos el mundo!!!! Gracias por ser como eres conmigo prima. Eres increíble, Genial. Tu y Yo somos la mejor Llave.!!!! Gracias por tu valiosa amistad. Eres la prima número uno. Somos las estrellas del Momentos!!!!

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Mi vida es una espiral descendente. Emo acerca de una espiral descendente su vida.

Si no me dan dinero, me cortaré las venas. Emo pidiendo dinero gentilmente a sus padres

¡En serio!, ¡esta vez sí me cortaré las venas!. Emo reafirmando su palabra.

¡Ah!, ¡¿conque no me creen?!, ¡pues miren!. Emo sosteniendo una cuchara.

¡Auxilio!, ¡un médico!, ¡un médico!, ¡llévenme a un médico! Emo luego de rozar la cuchara por sus venas, inrritándole la piel y causándole ardor.

En este mundo hay mucha gente sufriendo, por eso, me cortaré las venas. Emo acerca la globalización.

No hay papel de baño… que más da, me cortaré las venas.Emo sentado en el inodoro.

Me corto, luego existo soy emo. Filosofía emo.

Ser emo es un pretexto para ser homosexual. Algo evidente acerca de los emos

Comentare este post insultando a la madre del autor del post, al autor del post y a todo el mundo, olvidando lo que verdaderamente es, humor. Emo al leer este post

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Eres el kernel de mi GNU/Linux.
Eres el HTML de mi corazon.com.
Eres el 1024kb de mi megabyte.
Tus ojos brillan más que mi torre de cd’s.
www.tucorazon.com está como mi página de inicio.
Eres el socket de mi CPU.Tu RAM le da vida a mi livecd.
Eres el compilador de mi código.
Eres el .gif que anima mi vida.
Siempre estás en ~/corazon.
Te pienso más que las páginas indexadas por google.
Eres como el Firefox que me sacó del infiernal IExplorer.
Eres el Enter de mi vida.
Si me dejas hago ALT+F4 a mi vida.
Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
Eres el linker de mis objetos.
Tus deseos son signals para mi.
Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
En la cama eres puro overclocking.
Sin ti mi vida sería como una página web sin CSS.
Eres el cargador de mi batería.

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