Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.

Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre

Mi Computadora no tiene memoria, solo un vago recuerdo.

Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.

El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida

Al seis lo inventaron en un dos por tres.

Se me ponen las plumas de gallina

Las películas de hoy en día son muy raras, te hacen pensar

El dinero no hace la felicidad la compra hecha

Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.

Puede que no sea el tipo mas guapo del lugar, pero soy el único que te esta hablando

La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de ue no se corte.

Comentarios:

• 24/04/2010, tatiana writes: estan chidos sus frases esq asi sucede cuando pasa
• 10/05/2010, david gonzales writes: si la vida te da la espalda...?? agarrale el culo

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¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!

Cerveza: causa y solución de todos los problemas.

Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.

[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!

¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
“What do we need a psychiatrist for? We know our kid is nuts.”

Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.

Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.

El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.

Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.

Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!

Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn’t, it’s that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such

¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?

Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.

Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.

Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.

¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.

Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.

¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?

¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.

Homer no funcionar cerveza bien sin
Homer no function beer well without.

Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.

¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?

Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.

Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.

Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.

[Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)

Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.

Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.

Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!

Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.

Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.

No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!

“Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

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“¿No será acaso que ésta vida moderna está teniendo más de moderna que de vida?”

“Tenemos hombres de principios, lástima que nunca los dejen pasar del principio.”

“¿Y no será que en este mundo hay cada vez más gente y menos personas?”

“¿Y si en vez de planear tanto voláramos un poco más alto?”

“¿No sería mas progresista preguntar donde vamos a seguir, en vez de dónde vamos a parar?”

“No es cierto que todo tiempo pasado fue mejor. Lo que pasaba era que los que estaban peor todavía no se habían dado cuenta.”

“¿Por dónde hay que empujar este país para llevarlo adelante?”

“En éste mundo cada quién tiene su pequeña o gran preocupación.”

“¡Sonamos muchachos! ¡Resulta que si uno no se apura a cambiar el mundo, después es el mundo el que lo cambia a uno!”

“Y, claro, el drama de ser presidente es que si uno se pone a resolver los problemas de estado no le queda tiempo para gobernar”

“Más que planeta, éste es un inmenso conventillo espacial”.

“A medio mundo le gustan los perros; y hasta el día de hoy nadie saber qué quiere decir guau.”

“Lo malo de los reportajes es que uno tiene que contestarle en el momento a un periodista todo lo que no supo contestarse a sí mismo en toda la vida… Y encima pretenden que uno quede como inteligente…”

“Todos creemos en el país, lo que no se sabe es si a esta altura el país cree en nosotros”

“Dicen que el hombre es un animal de costumbres, más bien de costumbre el hombre es un animal.”

“Como siempre: lo urgente no deja tiempo para lo Importante.”

“En todas partes del mundo ha funcionado siempre muy bien la ley de las compensaciones, al que sube la voz, le bajan la caña…”

“Las situaciones embarazosas… ¿Las trae la cigüeña?…”

“Hoy entré al mundo por la puerta trasera”.

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La ciencia siempre se equivoca. Nunca resuelve un problema sin crear otros diez.

La filosofía es la ciencia que complica las cosas que todo el mundo sabe.

El mal no es lo que entra por la boca del hombre. El mal es lo que sale de ella.

Me interesa el futuro porque es allí donde pasaré el resto de mi vida.

Correré como un negro para vivir como un blanco.

Perdona a todos tus enemigos, pero no olvides sus nombres.

La más clara prueba de que existe vida inteligente en otros planetas es que aún no han venido a visitarnos.

La suerte favorece sólo a la mente preparada.

El miedo a sufrir es peor que el propio sufrimiento.

Creo que puedo decir sin temor a equivocarme que nadie entiende la mecánica cuántica.

Muy bien puede suceder que una mujer sienta amistad por un hombre; mas para mantenerla es preciso el concurso de una pequeña antipatía física.

Uno no siempre puede hacer lo que quiere, pero siempre tiene el derecho de no hacer lo que no quiere.

El amor sin admiración sólo es amistad.

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1-El amor eterno dura aproximadamente tres meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas, somos muchos y hay poca.
3-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
4-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades que al crecer se le desarrollen
ambas condiciones.
5-Los honestos son inadaptados sociales.
6-El que quiera celeste que mezcle azul y blanco.
7-Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

8-La esclavitud no se abolió, se cambió por 8 horas diarias.
9-Si la montaña viene hacia ti, corre es un derrumbe.
10-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
11-No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
12-Las drogaz te vuelven vruto.
13-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
14-Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
15-Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
16-Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
17-Es bueno dejar el trago, lo importante es acordarse donde.
18-El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
19-Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de agradecerle.
20-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
21-La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido.
22-Huye de las tentaciones, pero despacio dales alguna oportunidad.
23-La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
24-Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
25-Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
26-Estudiar, es desconfiar de la capacidad del compañero del lado.
27-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
28-La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que respetarla.
29-Cuando te digan “me lo contó un pajarito”, no lo crea, los pájaros no hablan.
30-En cada madre hay una suegra en potencia.
31-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
32-Trabajar nunca mató a nadie, pero para qué arriesgarse.
33-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo nunca saldrás vivo de ella.
34-Felices los que nada esperan, porque no serán defraudados.
35-El alcohol mata lentamente, no importa no estoy apurado.
36-La confusión está clarísima.
37-Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
38-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
39-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas, tire y empuje.
40-Dios mio dame paciencia, pero dámela Ya!!!

Comentarios:

• 13/07/2010, ariel writes: que frases tan buenas
• 11/08/2010, milei writes: no me gustan apestan todos pongan uno asi hai dos cosas k odio el racismo i el negro de la vuelta

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Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.

El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.

¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?

Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.

Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.

Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2009, a las 22:30 horas.

Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.

En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.

El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.

Aclamar es aplaudir con la garganta.

La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.

Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?

Los mocos son la plastilina de los pobres.

A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

A una mujer famosa hay que levantarle un busto.

Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

Los notarios no creen en las sagradas escrituras.

Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.

La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.

Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

Esta bien ser abstemio, pero con moderación.

No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

El mejor amigo del perro es otro perro.

Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

Al seis lo inventaron en un dos por tres.

Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?

El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

No soy un cheto, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?

Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

El fabricante de ventiladores vive del aire.

El diabético no puede ir de luna de miel.

¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?

Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

Matusalén murió por la ley de la grave-edad.

Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.

No existen frases de seis palabras.

He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

¿Eres feliz o casado?

En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

Hay poetas que inspiran… lástima.

Intente suicidarme y casi me mato.

Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

¡Justo a mi me toco ser yo!

Tengo un sueño que no me deja dormir.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan.

¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo al spiedo.

Las tortugas viven alrededor de 450… metros.

A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.

Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.

Los libros de medicina no deberían tener apéndice.

Los psiquiatras están cobrando precios de locura.

La música japonesa es una tortura china.

En los aviones el tiempo se pasa volando.

El eco siempre dice la última palabra.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.

Esta es la sinfonía inacab…

Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?

El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

Bígamo: Idiota al cuadrado.

Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.

Seamos realistas. Busquemos lo imposible.

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“Cuando un millonario pasa a mejor vida… sus herederos también”

“A caballo regalado… no le abras la puerta que tiene que ser robado”

“Amor de lejos… felices los cuatro”

“Hazlo bien… sin mirar con quien”

“Detrás de todo hombre que triunfa… hay una mujer sorprendida”

“El amor es ciego… y el matrimonio le devuelve la vista”

“Barriguita llena… segurito para el baño”

“El que madruga… encuentra todo cerrado”

“Dime con quien andas… y si esta bueno me lo mandas”

“Ojos que no ven… zapatos llenos de caca”

“Siembra un árbol… y has feliz a un perro”

Trabajar en equipo… te permite echarle la culpa a otro”

“La suerte de la fea… a la bonita le importa un carajo”

“El que ríe el último… no entendió el chiste”

Comentarios:

• 09/11/2009, tamu writes: Juntas comiendonos el mundo!!!! Gracias por ser como eres conmigo prima. Eres increíble, Genial. Tu y Yo somos la mejor Llave.!!!! Gracias por tu valiosa amistad. Eres la prima número uno. Somos las estrellas del Momentos!!!!

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1. Frases de año nuevo graciosas Si ves a un hombre con barba, que viste de...

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Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.

Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno

Era tan, pero tan fea que se casó por civil, por iglesia y por casualidad.

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

¿Qué le dijo el tarzán al ratón:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.

Titular:
Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.

Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano.

¿En que se parece un luchador argentino a una vaca?
En que la vaca da leche y el luchador dice dale che.

El viejo reloj de pared está preocupado, porque su novia, la reloj de pulso, tiene un retraso.

¿Por qué las gallinas ponen huevos? Porque si los tiran los rompen.

¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo? Está sembrando el pánico.

¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.

Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice:
-¡Traeme una fanta negra!
Y la camarera le dice:
-Usted lo que quiere es una coca-cola.

¿Qué hace un tomate con capa y sombrero? Capitán Tomate.
¿Y qué hace una patata con capa y sombrero? Imitar al Capitán Tomate.

¡Atención, atención! ¡Último minuto: Gemelo suicida mata a su hermano por confusión!

Dos rubias conversando. La primera pregunta:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?

¿Por qué los ángeles se ríen?
Por la gracia de Dios.

¿Por que un gallego cuelga un preservativo en al ventana?
Para que no entre el polvo.

¿En qué se parecen las mujeres a los mosquitos?
En que en cuanto se despiertan se levantan, extienden sus bracitos, se tallan sus ojitos, se frotan sus manitas… ¡y a chingar todo el día!

¿Por qué los pastusitos (tontilandeses), ponen un hacha debajo del carro?
Para cortar camino.

Cuando voy a la playa la lana me sobra (La Oveja)

¿Qué hacen un millón de mujeres en una plaza con pancartas y carteles en blanco?
Protestando por sus derechos.

No es lo mismo había mucho polvo negro en la plaza, que un negro te hecha un polvo en tu casa.

Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice:
¿Mami tu me quieres?
Y la mamá le responde:
Si, mijito, pero sólo como amigos…

¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo “paella”

¿En que se parece una iglesia a un botiquín?
En la cura

¿Por qué el César iba siempre con sandalias?
¡Porque era julio!

Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que siempre iba a la frontera para que le dijeran !ALTO!

¿Qué es verde y vuela por la cocina?
¡Super Lechuga!

Colmo de una adivina moderna… Tener su esfera de pantalla plana.

Mamá, mamá ¿por qué te llaman oveja?
Veeeeeeeeeeee te tú a sabeeeeer-lo.

¿Qué es un esqueleto dentro de un armario?
Un lépero del siglo XV jugando al escondite.

Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre…Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.

Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte!

Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido: ¿Te sirvo?
- A veces.

¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe? Al Bajad Mamad.

Colmo de una termita… que no se sepa las tablas de multiplicar.

¿Qué hacía pepíto corriendo alrededor de la Universidad? Sacando una carrera universitaria.

¿En qué se parecen los hombres al parchís? Que comen uno y cuentan veinte.

Se pusieron todos contra la pared, y pared perdió el partido.

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• 02/08/2009, fabianj writes: mama en la escuela me dicen el chapulin colorado la mama responde lo sospeche de un principio

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Si vives como piensas acabaras pensando como vives.

Odiar a alguien es darle demasiada importancia.

Paz en la tiera y guerra en la cama!!!

Dicen que mi novio es feo mis amigas lo critican pero si yo me descuido hay zorras que me lo quitan.

Si tu fueras leche y yo cacao te echaria unos polvos.

Por ti iria al polo norte en pantalon de deporte.

Una mañana de primavera cuando mas brillaba e sol una piara de cerdos saltaban de flor en flor,__________ jefe de la expedicion gritaba con voz potente…YO SOY EL CERDO MAYOR!!!!

Tener un hijo no es un don sino fallo del condon.

Estudiar es luz de vida, no estudies ahorra energia.

Ojo por ojo y el mundo acabara ciego.

Cuando salgas con un chico no te dejes maniobrar que mas vale guantazo a tiempo que vestir de pre-mama.

Si piensas olvidarme olvidate de pensar.

Todo lo que veo eres tu en todo lo que pienso eres tu todo lo que siento eres tu…..Rayosss!!! te quieres quitar de el medio?.

Los hombres son como la gasolina: de la cintura pa bajo super; de la cintura al cuello normal; la cabeza sin plomo.

A los 4 años vamos a la cama y cuentame un cuento, a los 12 cuentame un cuento y vamos a la cama, y a los 18 vamos a la cama y dejate de cuentos.

Soy virgen te lo juro por mis hijos.

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• 01/10/2009, Xenia writes: una nxe solos en mi habitacion

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¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!

¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!

¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

Solo porque no me importe no significa que no entienda.

Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.

Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.

Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.

Quizá, solo por una vez, alguien me llame “Señor” sin añadir “Está usted montando una escena”.

Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja. (Marge, don’t discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! Except the weasel.) (Juego de palabras entre Weaseling out y weasel y que traducido pierde toda la gracia)

Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?

Sabes hijo, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.

Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano. (Lisa, if you don’t like your job you don’t strike. You just go in every day and do it really half-assed. That’s the American way)

¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!

Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!

Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!

[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comán! Tengo mujer e hijos ¡Comanlos a ellos!

¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.(”What do we need a psychiatrist for? We know our kid is nuts.”)

Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.

Hijos, lo intentáste al máximo y fracasáste. La lección es: no intentarlo nunca.

El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.

Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.

Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!

Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas… (Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn’t, it’s that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such)

¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?

Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.

Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.

Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.

¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un cocodrilo mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese cocodrilo estaba acosando sexualmente a esa mujer.

Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.

¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?

¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.

Homero no funcionar cerveza bien sin (Homer no function beer well without)

Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.

¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?

Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés…Igor!! ¿Cuantas veces me has salvado el pellejo?

Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.

Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.

[Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)

Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.

Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombres mayores no tienen ningún valor.

Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!

Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.

Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.

¡Se acabó! Me he sacrificado mucho por esta familia ¡Voy a entrar a la escuela de payasos!

Cerveza: causa y solución de todos los problemas.

Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.

No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!

“Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

Comentarios:

• 22/07/2009, dheymar writes: JUAJUAJUA ESTA MUY BUENO.......JUAJUAJUA ..... KE VIVAN LOS SIMPSON!!!!!JUAJUAJUA Q KBORN

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