Como las mariposas vuelas, como las yeguas cabalgas y yo como abejorro quisiera picar tus nalgas…

La vida es como el punto G, aprende dónde tocar y tendrás a alguien a tus pies.

El sexo es una trampa de la naturaleza para no extinguirse.

Nunca escucharás a un hombre decir que es malo en la cama, pero ni ellos se lo creen.

Si nos queremos y nos amamos porqué no nos damos por donde orinamos.

Disfrutemos de la lujuria, el sexo y la pasión, hagamos el amor cada día y jamás digas que no.

El sexo es como el alcohol, mientras más lo tomas más te embriaga.

Los mejores polvos, los de soltero, y las mejores pajas, las de casado.

El amor crea tensiones, el sexo las relaja.

El acto sexual es un saludo que intercambian dos almas.

Las mujeres se quejan de que duramos poco, y que quieren? si para tener fondo en cualquier deporte hay que practicarlo a diario, no cada año.

El sexo no se explica, se practica.

Aunque quieras tener una amor en la vida, no hay otra cosa más que hacer el sexo.

La virginidad es un dinosaurio que habita en la mente de los ingenuos.

En el baño de un bar: Da gracias a dios hermano por no tener en el culo lo que tienes en las manos.

Hacer el amor entre dos enamorados no es necesario porque entre ellos el amor ya está hecho.

Los hombres son como los trapos de cocina, si te descuidas se los lleva la vecina.

El sexo se tiene con cualquiera… cosa diferente es hacer el amor a quien amas.

El sexo no es una historia para contarla, hay que vivirla.

El sexo es como una clase social ya que cuanto más sabes tu reputación es menor y cuanto menos más inútil eres a la hora de practicarlo. Entonces… ¿qué debemos de hacer?

Quiero acariciarte, besarte, tocarte hasta que nuestra piel se funda en una sola pero cómo hacerlo si tú no estás aquí.

Cuando haces el amor con una mujer lo más importante es que en esos momentos ella sienta que le amas.

Si me quieres dímelo, sino, ¡vete a la mierda! porque “pives” como tú yo me los pasos entre las piernas.

Las mujeres son como los paracaidas, si no se abren no sirven para nada.

Hay hombres que se acuestan pensando en sexo y de despiertan con la solución en la mano.

La mujer es el motor de la escoba.

Las mujeres son como las embarcaciones, si no se les clava bien se te van.

El hombre, que la mayor parte del tiempo piensa en sexo, es como un auto usado, en cualquier momento se te para.

Hacer el amor es algo muy sano: quemas calorías y hasta te olvidas de quién eres.

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Deseo que la paz secuestre tu vida, el amor inunde tu alma y la felicidad refleje en tu cara, te deseo, de corazón todo lo bueno que te mereces. Feliz Año Nuevo!!.

La magia de la Navidad es la magia de las personas como tú, que haces que un año se pase volando…

Cuando recibas este sms, cierra los ojos e imagina los momentos más felices de tu vida; eso es lo que deseo para ti en esta Navidad, un año lleno de felicidad.

Si fuera una estrella fugaz escribiría en lo alto del cielo ¡Feliz Navidad!. Porque es lo que te deseo, unas felices fiestas, prosperidad un feliz año nuevo.

Detenido el alcalde de Belén por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados. El niño nacerá en 1 chalet. Papá Noel se presenta como fiscal. ¡Feliz Navidad!

Para Navidad: felicitaciones, para el Año Nuevo: prosperidad, y para siempre: nuestra amistad.

Recuerdo que en mi infancia lo mejor de la Navidad era escoger con cuál de todos mis regalos me dormía… Este año ¡ERES MI REGALO FAVORITO!.

Con este SMS navideño, te deseo para este año nuevo felicidad y dicha pero sobre todo fuerza en la picha. Feliz año nuevo.

Para el año 2009 te deseo la vida de un cepillo de dientes: mucha pasta, un buen mango y que te cepillen 3 veces al día. Feliz año nuevo.

Me dejas que te toque el wiwichu?
wiwichu a merry crismas wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas an a japy niu yir… FELIZ NAVIDAD!!!!

Te deseo para el año 2009 un buen mago que con una buena varita y muchos polvos mágicos te haga la vida muy feliz.

Cuando nací me dieron a elegir entre un gran pene o una gran memoria y ahora no recuerdo. Por si acaso, te envío mis mejores deseos y felicitaciones de Navidad.

Querida amiga, te deseo para éste año nuevo, lo mismo que a un paraguas… Mucha tela, y un buen mango…Feliz Navidad.

Crecen los años, mengua la vida. Crecen las cejas, mengua la vista. Crecen los huevos, mengua la picha, pero cuando la picha mengua, crece la lengua y sigue la dicha!. Felicitaciones en esta Navidad.

Datos preocupantes de la Policia Vial: El 23% de los accidentes de tráfico en el pasado año fueron provocados por el alcohol. Por lo tanto el 77% fueron a causa de los que beben aguas saborizadas y mariconadas. Felicitaciones para esta Navidad.

Comentarios:

• 20/12/2008, ROSA M NAVARRETE writes: les felicitos a todos por esas hernosas fraces de navidad y año nuevo .

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El esclavo cree que la felicidad está en cumplir con sus obligaciones y opaca el sendero de oportunidades que a sus ojos se presentan, quien sentado, ve pasar el desfile de los grandes triunfadores de la vida, quienes aprovechan frases tan insípidas como estas para así ser el propio dueño de su libertad, liquidando la deuda con sabiduría y conocimiento.

Vivir de apariencias te hace esclavo de los demás.

La esclavitud no es un estado sino una forma de vida a la que nos fuerzan u optamos vivir. Elige bien.

Ni es tan buena, ni es tan mala, si digo ser tu esclavo, no te marches, si te espanto con ello, no te alejes y menos si te asusta, no me abandones, porque prefiero estar en tus manos que en las de la maldita tempestad.

Oh Dios, aún encerrado en una cascara de Nuéz me sentiria rey de un espacio infinito… gracias a tí.

Prefiero morir por revelión que vivir 100 años en silencio y en esclavitud.

La esclavitud es una condena, tanto para el dueño como para el esclavo, para el esclavo es la condena de su vida y para el dueño la de su alma.

La peor forma de ser esclavo es ser esclavo de sí mismo.

Prefiero morir de pie, que vivir de rodillas.

No seas esclavo de tu vida, naciste para ser el soberano de ella.

No hay peor esclavo que el que ignora que lo es.

Todos somos esclavos de nuestra propia ignorancia.

La esclavitud es la forma más fácil y dolorosa de vivir.

Trabajar como esclavos para acabar muriendo olvidados.

Que no sea de otro quien puede ser dueño de sí mismo.

Necio aquél hombre que esclaviza a su propio hijo.

Para no ser esclavo de nada ni de nadie tienes que ser el capitán de tu propio barco.

Eres esclavo de quien amas por el hecho mismo de amarlo y eres esclavo de quien te ama por el hecho mismo de amarte.

El único esclavo de una patria es el rey.

Quisiera estar cien veces muerto, antes que ser un solo esclavo.

No se ha reflexionado suficientemente sobre la esclavitud. No queremos ver el monstruo que hay dentro del hombre. No ha finalizado el fenómeno de la esclavitud. No se quiere ver sus formas encubiertas. Así, nada cambiará.

¿Esclavitud? Hay muchos grados. Mientras no seamos iguales no seremos libres. La libertad que hoy se propugna es la de la selva, en la que el león se come al más débil, al desigual.

“Vivir para ser libres o Morir para dejar de ser Esclavos”

La esclavitud es la libertad amarrda.

Nadie puede ser esclavo de nadie si primero no eres esclavo de ti mismo.

Mañana cuando yo muera, no me vengáis a llorar. No estaré bajo tierra, soy viento de libertad.

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Te he concedido 365 nuevas ilusiones”. Feliz año nuevo
Soy Melchor. Estoy de copas y de fiesta con los otros dos. La cosa se nos ha ido de las manos, así que no esperes regalos estos días. ¡Felices fiestas!
Dios esta enviando un sms a todas las santas. ¿Te llegó? A mi tampoco… ¡que bajón!
Cuando nací me dieron a elegir entre un gran pene o una gran memoria y ahora no recuerdo si te he felicitado el año nuevo
Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, enviame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reirte que se van a dar cuenta…FELIZ AÑO 2009.

La policia ha detenido a 5 miembros de al-qaeda, identificados como:
Albajad Mamad, Alagachad Meted, Almeted Menead, Alakabad Sakad, Alsakad Sakudi. Feliz Año
Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse. Feliz Año
Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre están ahí. Feliz 2009
Afala kita, amula sola, ispa tuta,insupuka sula.
Acabas de recitar en conjuro indio que te impedirá hacer el amor durante todo el 2009. Feliz y casto año nuevo
La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro estas a salvo. Pero yo ¿¿¿¿ donde me escondo???? FELIZ 2009
Te quería mandar algo super especial para esta Navidad, pero tuve un problema… ¿Cómo envuelvo un abrazo y un dulce beso?
Querido amigo, si recibes este sms es porque la luz que te guía está cercana a la mía. Ojalá estas luces nunca se separen. Feliz navidad de todo corazón y próspero año nuevo.
Un vino en caja: 5 pesos, una buena borrachera: más de 40 pesos, una entrada para una nochenueva en un local con barra libre: más de 70 pesos, el taxi, el traje y lo demás: más de 100 pesos; ¡pasar esa noche conmigo no tiene precio!

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¿En qué se diferencia un cerdo de un abogado?
En que uno vive entre la basura y la mugre, y el otro es un mamífero de corral.

¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?
En que si cortás un abogado, no llorás.

La mujer le pregunta al medico preocupada:
- Doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?
- Por supuesto señora ¿de donde cree que nacen los abogados?

¿En que se parecen un abogado y un plátano?
En que ninguno de los dos es derecho.

¿Cual es el color de coche ideal para un abogado?
Gris rata y con tapizados color vino.

Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿Qué te paso?
- No me hables, pisé un biberón y se me pincho un neumático.
- ¿No viste el biberón en la carretera?
- No, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.

Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo.
Toca la puerta del paraiso y sale San Pedro:
- Hola, ¿tu que eres?
- ¿Yo?, soy ingeniero.
- ¿Ingeniero?… ingeniero… mmm… no, esos no entran aqui, no estas en la lista.
Como no le quedaba otra, el ingeniero fue a tocar las puertas del infierno:
- Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- Ah ¿no? ¿y que eres?
- Soy ingeniero.
- ¡¿Ingeniero?!… ¡pasa, pasa!
Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demas inconvenientes del infierno, el ingeniero decidio mejorar la cosa, así que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, coches, etc.
Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
- Hola Satanas.
- Hola Dios.
- ¿Como van las cosas por alla?
- Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste…
- ¿INGENIERO?!, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
- Ah no, eso si no, es mio y te jodes.
- O me lo regresas o ¡te demando!
Se oye la risa burlona y diabólica de Satanás.
- ¡Jajaja!… ¿demandarme?… ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?… ¡jajaja!

En el cielo mientras San Pedro esta repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a este que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.

En un juicio, dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra…
- Pero bueno, ¡¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!

Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrarselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- ¡Mi coche recien sacado del concesionario!, ¡este animal, bestia, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policia le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camion, cuando se llevo la puerta, tambien le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atonito y dice:
- ¡¡No!! ¡¿Donde esta mi Rolex?!

¿Qué tienen en común un abogado y un canguro?
Que ambos parecen ratas gigantes.

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